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馒头花卷一岁以前，我经常会问自己一个直击灵魂的问题：

我愿不愿意为了兄妹俩放弃工作，当个全职妈妈？

对于双胎家庭，1+1绝对>2。

尤其是生孩子的第一年，随着两个小天使的横空出世，我们的生活节奏完全被打乱。

面对两个软软糯糯但是需求超高的宝宝，就算是“爸爸妈妈+爷爷奶奶+姥姥姥爷+阿姨保洁”这样的高配置也让家里变得鸡飞狗跳。

特别是我休完158天的产假上班后，老大不吃奶瓶、老二不肯睡觉，每次我回到家，都能看到每个人很疲惫的样子。

一遇到点状况，所有人都能围上来七嘴八舌给意见，遇到意见相左的时候，最崩溃的就是我。

于是就出现了开头提到的第一个直击灵魂的问题：

要不要遣散大家，全职带孩子？

在2018年度中国家庭白皮书的一份调查中显示：在中国，30%的二胎妈妈选择放弃工作，全心照顾孩子。

其实早在2004年，英国就发起过一场全球性的“全职母亲”生活状态调查，结论是：英国有33%的家庭是全职妈妈在照顾全家，美国1/3获得MBA学位的女性决定回家相夫教子。

这种情况叫做“新古典家庭结构”。

名字听着摸不着头脑，但实际说的就是“男主外，女主内”的家庭分工方式。

我虽然爱孩子如命，但是保留自己一定社会身份的愿望也很强烈。

况且，家有两个吞金兽兼碎钞机，没有一定经济收入，在家里、在公婆面前很难有话语权。

毕竟孩子现在的各项花费、以后的补习费也真心不便宜。

于是先生建议我：先试试晚上、周末自己带孩子看看，如果能行，再说下一步。

我降低了带娃的配置，仅保留了爷爷奶奶和保洁。

相处了一段时间，继续降配：爷爷奶奶另住，只白天来带孩子，保洁仅下午来俩小时收拾屋子，剩下时间都是我们自己带。

于是神奇的事情发生了：每晚、每周末我们一家四口相处，虽然也是像打仗般慌乱，但是也能有时间一起看看书、说说话。

先生说是因为发表意见的声音少了，决策更加高效了：决定权都在我，他只服从命令。

爷爷奶奶也因为晚上和周末能自由活动，好好休息，白天来带娃的情绪和精力都很饱满。

而两小只因为大人们都很高兴，也经常能够手舞足蹈地互动起来了。

这种模式一直持续到现在，运转良好。

2

一晃三年过去，两小只马上要正式入园。

而我的工作越来越忙，曾经立下的誓言：每天亲子阅读1小时，也在慢慢压缩。

虽然孩子没有表现出什么，但是我内心是自责的。

于是最近我又开始问自己另一个直击灵魂的问题了：

父母实现自己的人生价值和帮助孩子实现人生价值，哪个更重要？

这个问题直接关乎我下半生事业和生活的选择。

孩子在人生最初的10年，几乎是白纸一张，需要父母去陪伴。陪伴的意义绝对不只是照顾孩子的吃喝拉撒这么简单，更重要的在于发掘孩子的兴趣和天赋，科学引导，把这些变成一种热爱，再把热爱变成坚持，而坚持的结果就是人生价值的实现。

这些都需要时间，需要精力。

而我自己呢？

我有作为母亲的天然使命，也有作为社会人所需要的价值实现。

这也需要时间，需要精力。

如何平衡？

身处教育高地——海淀区，身边的同事、朋友那些焦虑的情绪在这半年开始频繁蔓延到我和先生身上。

主要传播的信息是：未来，北京有将近2/3的985高材生家长，将面临自家孩子连211都考不上的局面。

中国几千年来“万般皆下品，唯有读书高”的说法根深蒂固，学霸家长怎能容忍家门不幸出个学渣？

再加上“一个女人，哪怕事业再成功，如果孩子没有教育好，就是彻底的失败”这样莫名其妙的言论作祟。

我也开始有些不淡定。

直到前几天，看了一篇文章，讲的是“持续性焦虑”和“间歇性努力”的关系，才恍然大悟。

我们对自己和孩子的要求甚高，但很可惜，绝大部分家庭都是在“间歇性努力”。

看到有朋友晒出自己孩子PET的优秀成绩，赶紧报个英语班，一个月后没有成效，就放弃治疗；

看到有朋友晒出孩子全国游泳比赛的名次，赶紧拉着孩子开始锻炼，一周后大人体力不支，孩子也跟着不走心了。

我恍然大悟的是：孩子成长过程中，一定有很多声音，让我们无所适从，我们焦虑地跟着周围的人潮没有目的、没有方向地往前走。

真正重要的，不是看别人家孩子在干什么，而是发现我自己的孩子喜欢干什么。

为人父母最大的使命，是帮助孩子找到内心的那份热爱，然后鼓励他穷尽一生去追寻。

“

教育的本质是点亮。

”

而不是考几个级，拿几个高分，排名在第几。

而这些，父母需要的不是放弃实现自己的人生价值，而是用心观察，鼓励坚持。

3

有天收拾衣柜，发现先生的衣服都是我三年前给他买的。

先生从不自己买衣服和鞋子。

那么，我这三年都是在给孩子买买买，却忽略了先生？

第三个直击灵魂的问题随即出现：

我的爱，应该先给孩子，还是先给先生？

有娃前，我跟先生逢节日必过，逢过节必送礼物；

有娃后，一年到头只过兄妹俩的生日，其他的根本都不记得。

有娃前，我跟先生还能看星星看月亮，谈人生谈理想；

有娃后，我们连吵架都没了力气，一人负责一娃，互相鼓励到天亮。

有娃前，我几乎天天逼问先生爱不爱我，如果没有花式撒狗粮我认为那就是不爱；

有娃后，我俩进门就问对方今天孩子吃得好不好，拉得稀不稀，睡得足不足。

有娃前，我们说走就走，今天北海明天三亚；

有娃后，出门十分钟都得准备俩小时，满满两个背包里只有我跟先生的两部手机。

有娃前，我看到帅哥都会跟我先生比较一下，要是我老公也有那样的肱二头肌多好；

有娃后，我看到帅哥就会想到我儿子将来肯定比他帅，我老公看到帅哥就会很紧张地抱紧女儿，生怕被骗走。

最重要的是，我还犯了育儿理念中的大忌：分床睡。

有了孩子以后，每晚都是兄妹俩跟我睡，我先生独自睡。

我们都太熟悉彼此了，亲情与爱情的双重保险似乎很让人放心。

工作和生活的重重压力让我们忽视了感情也是需要经营的。

我坦率地问他的意见，你希望我的爱先给你还是孩子？

先生也坦率地回答：那你希望我的爱先给谁？

好吧，我已经有答案了。

12

南南细语：

这三个问题就如同工作和家庭如何平衡一样，永远没有完美的答案。

而且这些问题都是单单针对妈妈们提出的世纪难题。

其实无论做什么选择，都会留有遗憾。

我们要做的就是相信自己在当时的那个决定，应该是综合了各方因素、权衡了各方利弊做出的最佳判断。

是作为妈妈，能给孩子最好的安排了。