《非暴力沟通》阅读总结

文章目录

非暴力沟通的流程要素
- 步骤1：陈述观察信息--区分观察与评论
- 步骤2：表达情绪感受---区分表达想法与表达感受
- 步骤3：说明关联原因---感受根源来自我们自身
- 步骤4：提出具体要求---不要把命令和请求混为一谈
非暴力沟通的关键点
- 全身心倾听---不要急着做什么，站在那里
- 给他人反馈---知会对方我们领会了他们的意思
- 使谈话生动有趣---提醒对方留意自己的感受和需要
- 爱护自己---自责是尚未满足的需要的可悲表达
- 用“选择做”代替“不得不”---深入理解我们行为的动机
- 充分表达愤怒---找到强有力的方式充分表达自己
- 运用强制力避免伤害---强制力出于保护而不是惩罚/羞辱/谴责
- 解决内心的冲突---倾听和表达自己的需要
- 充分表达感激/接受别人的感激---即不自大，也不假谦虚
负面沟通陷阱
- 道德评判---对他人的评价反应了我们的需求和价值观
- 进行比较---比较也是一种批判的形式
- 回避责任---回避表达忽视了情感的内在根源
- 强人所难---包含威胁的要求盛气凌人无济于事
沟通成长典型阶段
- 第一阶段：情感的奴隶---处于为他人负责自我牺牲
- 第二阶段：面目可憎---为自我牺牲憋屈而开始漠视
- 第三阶段：生活的主人---出于爱而非愧疚帮助他人

语言是窗，或者是墙。它们审判我们，或者让我们自由。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

非暴力沟通的流程要素

非暴力沟通需要按以下4个流程要素呈现：
1、留意发生的事情，清楚的的表达观察结果，而不判断或评估；2、然后表达感受，如受伤、开心、愤怒；3、然后说明哪些事情引发的这些感受。4、提出具体明确的要求，期待他人采取说明行动来满足我们；

步骤1：陈述观察信息–区分观察与评论

“我知道如何回应你，当你说我做了什么或者没做什么，我也可以回应你的评论，但请不要把二者混淆。
如果你想把任何事情混淆，我可以告诉你怎么做：我把做的事情和你的反应混为一谈”—马歇尔卢森堡

非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论，它只是强调区分观察和评论的重要性。
不区分观察与评论，人们将倾向于听到批评，会产生逆反心理。

学会区分观察和评论并不容易。比如：
评论：你很少配合我；—观察：我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参见。
评论：他打球很差劲；—观察：最近5次打球，他一次都每进过。

步骤2：表达情绪感受—区分表达想法与表达感受

在非暴力沟通中，我们要注意区分感受和想法。
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法，比如：我觉得这不公平。这里换成我认也许更恰当。更多如下：我觉得你应该懂得更多；我觉得自己很无能；我觉得老板很卑鄙；很多词表达的都是想法，比如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、被欺负等；
举个例子：想法：我觉得我吉他弹得不好；—感受：作为吉他手，我有些失落；作为吉他手，我很郁闷；作为吉他手，我烦透了。

为了清晰地表达感受，我们编制了以下的词汇表。
(1)下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受:
兴奋宜悦欣喜甜蜜精力充沛兴高采烈感激感动乐观自信振作振奋开心高兴快乐愉快幸福陶醉满足欣慰心旷神怡喜出望外平静自在舒适放松踏实安全温暖放心无忧无虑
(2) 下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕担心焦虑忧虑羞包紧张心神不宁心烦意乱忧伤沮丧灰心气馁泄气绝望伤感凄凉悲伤恼怒愤怒烦恼苦恼生气厌烦不满不快不耐烦不高兴震惊失望困惑茫然寂寞孤独郁闷难过悲观沉重麻木精疲力尽：委靡不振疲惫不堪昏昏欲睡无精打米尴尬惭愧内疚妒忌遗憾不舒服

步骤3：说明关联原因—感受根源来自我们自身

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。 我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择如下：
1、第一种是认为自己犯了错。 例如：“我从没见过像你这么自私的人！”我们可能自责："考虑别人的感受，太自私了！”
2、第二种是指责对方。 我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”
3、第三种是了解我们的感受和需要 这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
4、第四种是用心体会他人的感受和需要。 这时，我们也许就会想他伤心可能是因为他需要体贴和支持。

如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的，孩子可能会感到内疚并因此调整行为来迎合他们，但这种学习并不是源于热爱。

第一，要避免把问题归咎他人，忽视自我感受来源
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。以下几种场景很容易把关联归给他人：
1、只提及相关的事情。 “公司海报拼写错误使我很生气。” —“看到公司海报出现拼写错误，我不高兴，因为我重视公司的形象”
2、只提及他人的行为。 “你没有把饭吃完，妈妈很失望。” —“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长”
3、指责他人。 “我很生气，因为老板说话不算数。”—“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟”

第二，批评往往暗含着期待。 人们并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时倾向于考虑别人有什么错。对他人的批评实际上间接表达了尚未满足的需要。我们要注意：通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。 如果一个人说"你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我"，那反映了她看重亲密关系。

步骤4：提出具体要求—不要把命令和请求混为一谈

1、抽象的语言无助于深化自我认识，清晰表达需求 首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。

以下是作者和一个来访者的对话：
我：“你想要得到什么呢？”
她：“我不知道我想要什么。”
我：“我猜你会这样说。”
她：“为什么？”
我：“我认为，我们感到沮丧是因为我们未能实现自己的愿望。可是，我们努力去实现梦想了吗？社会总是期待我们成为好男孩或好女孩、好父亲或好母亲。如果我们依照社会的期待去做，我们感到沮丧也就不是什么令人吃惊的事情了。沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价。如果你要过得快乐些，我想请你想想，为了改善你的生活，你希望他人做些什么？
” 她：“我只是希望有人关心我。这没有什么不合理，不是吗？”
我：“这是一个好的开始。现在我想请你谈谈其他人怎么做才是关心你。例如，我现在可以做些什么吗？"
她：“哦，你知道的……”
我：“可是，我并不清楚你具体期待什么。我希望你告诉我，我或别的人怎么做，才是按你期待的方式来关心你?”
她：“这很难说清楚。”
我：“是的，说清楚我们的请求有时是很困难的。可是，让我们想想,如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，就更难了！”
她：“我开始明白我希望别人怎么关心我，不过，我不太好意思说出来。”
我：“是的，这经常是令人尴尬的。你愿意告诉我你期待我或别的人做什么吗？”
她：“当我说需要别人的关心时，我实际想要的是，即使我还没有察觉到自己的需要，其他人就能考虑到我的需要。而且，我希望我总是能得到这样的照顾。”
我：“谢谢。如果是这样，我相信你巳经明白了你的愿望很难实现。”
许多来向我求助的人后来发现，他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。

**2、请求反馈，当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要 ** 如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。有时，问一句“我的意思清楚吗”，然后，对方表个态就足够了。在另一些时候，听到“是的，我明白你的意思”这样的回答，我们并不放心。为了确保对方确实明白我们的意思，我们希望他充分表达他的理解。这样，一旦他的理解与我们的意思有所不同，我们就有机会作适当的补充。

3、了解他人的反应，对方此时此刻的感受，对方正在想什么，对方是否接受我们的请求。 有时，我们想了解对方的感受，以及为什么他们会产生那样的感受。为此，我们也许会问：“听我说这些，你的心情怎么样?”然后，我们可以进一步问：“为什么呢？” 有时，我们想了解对方的想法。在询问时，说清楚想了解的是哪方面的想法，将有助于我们获得所需的回应。例如，我们可以和对方说:“我想请你谈谈我的建议是否有可行性。如果不太可行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢？"在另一些时候，我们可能想知道，对方是否愿意接受我们的请求。这时，我们也许会问：“我想知道，你是否同意将会议时间推迟一周？”

4、不要把命令和请求混为一谈。 一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。如果我们在过去常常指责他人，我们的请求很可能就会被看作是命令。一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

杰克和他的朋友珍妮说：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”这是请求还是命令呢？现在还不好说。我们需要根据珍妮没有同意时杰克的反应来作出判断。假定她回答说：“杰克，我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好?”如果杰克接着说：“你这人真自私！”那么，他的提议实际上就是命令。因为他并没有重视珍妮休息的需要，而开始指责她。

非暴力沟通的关键点

全身心倾听—不要急着做什么，站在那里

“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”—法国作家西蒙娜·薇依
通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处。用全身心倾听他人并不容易，遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息，这为他人充分表达痛苦创造了条件。如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。

以下行为会妨碍我们体会他人的处境：
建议：“我想你应该……” ；比较：“这算不了什么。你听听我的经历……” ；说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。” ；安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。” ；回忆：“这让我想起……” ；否定：“高兴一点。不要这么难过。” ；同情：“哦，你这可怜的人……” ；询问：“这种情况是什么时候开始的？” ；辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……” ；纠正：“事情的经过不是那样的。”

别人生气时，要倾听，不要说“但是”。
有时，我们会发现自己没有心情去关心别人，这反映了我们也需要得到关心。 如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要：(1)体会自己的感受和需要 (2)大声地提出请求 (3)换一个环境。

给他人反馈—知会对方我们领会了他们的意思

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。

我们的问题可以集中于以下几个方面：
1.他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？”
2.他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”
3.他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”

请注意上述问题与以下问题的区别：1.“你说的是什么事？” 2.“你现在心情怎么样？”“为什么你会有那样的感觉？” 3.“你希望我怎么做？” 第二组问题并不需要我们用心体会他人。这些问题看起来很直接，但这样的提问方式容易产生距离感。

**在给他人反馈时，我们的语气十分重要。**一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。

有时我们的意图可能会被误解。人们也许说：“不要用沟通技巧来套我的话。”如果出现这种情况，我们可以继续倾听对方的感受和需要。如果人们常常怀疑我们的诚意，那么，我们就需要好好审视自己的动机。也许，我们只是在机械地运用非暴力沟通，而忘记其目的。这时，我们就可以问自己，我们关心的是加深与人的联系，还是以“标准的”非暴力沟通方式来说话。或者，虽然我们是以非暴力沟通的方式来表达自己，我们在乎的也许只是改变他人来迎合我们的需要。

使谈话生动有趣—提醒对方留意自己的感受和需要

有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待。这样的谈话是很累人的。它只是在浪费我们的时间，而无法帮助我们与他人加深联系。这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。
使谈话生动有趣的另一种方法是直接表达我们的愿望。打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。所有的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担。

爱护自己—自责是尚未满足的需要的可悲表达

非暴力沟通最重要的应用也许在于爱护自己，转变自我评价，接受不完美。
在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固，以致许多人无法想象，没有它生活将如何继续。这个词就是“应该。“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。

发现自己正在做无益的事情，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们的转变： 1、符合我们的心愿； 2、出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧。
在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望，它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。

用“选择做”代替“不得不”—深入理解我们行为的动机

在日常生活中，你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做? 请将它们列在一张纸上。列好清单后，向自己坦白：你做这些事情是因为你选择了做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做：“我选择做是因为我想要。”

常见的动机：

为了钱；—钱并不被认为是一种“需要”；它只是被用来满足某种需要的无数种策略中的一种。
为了得到赞同；—为了博得他人的喜爱，我们费尽心思、委曲求全。这是很可悲的。
为了逃避惩罚；—抵触情绪会降低我们的活力。
不想感到羞愧；—如果为了体面而循规蹈矩，我们最终难免会感到厌烦。
为了避免内疚；—如果为了避免内疚，我们将活得可怜兮兮；如果为了活出对他人的爱，我们的生活将充满乐趣。
为了履行职责；—一旦生命的需要被忽视，我们的行动对社会来说极具危险

**使用负责任的语言来代替回避责任的语言。不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。你在思考“我选择做是因为我想要。”这个问题时，也许就能发现自己行为背后的价值取向。**一旦意识到我们的行为所服务的需要，即使工作很艰苦、富有挑战性乃至举步维艰，我们也会从中得到乐趣。

充分表达愤怒—找到强有力的方式充分表达自己

生气的原因在于我们自己的想法,对他人的评判和指责，而不是他人的行为让我们生气。愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。
听到不中听的话，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。我们无须压抑自己的愤怒，当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感；只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

表达愤怒的步骤：1、停下来。呼吸。2、留意我们的指责（指责反映我们的想法）。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。有意识地用“我生气是因为我需要……”取代“我生气是因为他们……”
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。 我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯也什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。

运用强制力避免伤害—强制力出于保护而不是惩罚/羞辱/谴责

使用强制力的目的是为了保护自己和他人，是为了避免伤害，而不是惩罚他人。如果我们威胁他人和实施惩罚，对方常常产生敌意和抵触心理，彼此的关系将会疏远。惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。

当你不喜欢他的行为时，请问自己两个问题：我希望他怎么做？我希望他基于什么原因做我希望他做的事情？
如果我们不够成熟，我们可能会有以下表现：1）我们意识不到自己行为的后果；2）我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要；3）我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得；4）我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。

体罚是常见的惩罚方式。我发现，家长对此有截然不同的看法。有些家长相信，通过体罚，例如打屁股，可以让孩子清楚地知道不该做什么。另外一些家长则坚决反对这种做法，他们认为，体罚会让孩子形成这样的认识：当别的方法都不起作用时，就可以用武力来解决问题。无数的例子表明了，有的时候孩子拒绝做一件对他有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。
对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱，其次，即使体罚能带来立竿见影的效果，这也并不意味着，其他方法无法达到同样的效果。体罚孩子会造成不良的社会影响。如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？

当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值和意义，而陷于对失败的忧虑。

解决内心的冲突—倾听和表达自己的需要

在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要和他人的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。

我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚，至少，我们已经迈出了关键的一步。
通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。

充分表达感激/接受别人的感激—即不自大，也不假谦虚

在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出： 1）对我们有益的行为；2）我们的哪些需要得到了满足；3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——即不自大，也不假谦虚。

赞扬也可能造成人与人之间的隔阂。这听起来似乎很奇怪。不过，请注意：在赞扬他人时，我们很少提示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。所以，我认为，赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。如果我们利用赞扬来施加影响，对方还可能误解我们的意思。
用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。

非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分： 1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善； 2.我们有哪些需要得到了满足； 3.我们的心情怎么样？ 这三个部分的先后次序并不重要；有时，我们甚至可以通过微笑或说声“谢谢”来表达这三个部分。

在别人表达感激时，人们通常有两咱截然不同的反应。一种是自我膨胀，相信我们比别人优越；另一种是假谦虚，否定别人的欣赏，耸耸肩说：“哦，这没什么。” 生活在商品社会中，我们也许不太习惯单纯地付出与接受。然而，非暴力沟通鼓励我们注意倾听别人所表达的感受：我们做了什么有益的事情，他们有哪些需要得到了满足，以及这激发了他们怎样的情感。我们每个人都有能力提升他人的生活品质——这是一个值得铭记在心的事实。

负面沟通陷阱

道德评判—对他人的评价反应了我们的需求和价值观

“在道德与不道德的区分之外，有片田野，我将在那里见你。”----苏菲派诗人鲁米
道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作时不道德或者邪恶的，而每个人对什么品质可贵，是么品质不好是有偏差的。
“你毛病是太自私了”、“他总是对人有成见”。对他人的评价反应了我们的需求和价值观。用貌似客观的语言表达自己，实际上遇到不喜欢或者不理解的事情，评价会发生偏差。这样的方式提出主张，很可能会招来敌意。即使他们接受让步，也不是心甘情愿的，或迟或早，对方将不那么友好。

进行比较—比较也是一种批判的形式

“如果想要过上悲惨的生活，就去和他人做比较”。比较也是一种批判的形式。

回避责任—回避表达忽视了情感的内在根源

“如果有一天，技术的进步最终被用来摧毁人类，那么并非是暴行导致人类的美网，当然，更不能说是复仇行为使人类灭亡，人类的灭亡，却是应为现代人唯唯落落、缺乏责任感，毕恭毕敬的服从各种命令”—法国作家乔治贝尔纳诺斯
我们对自己的思想、情感和行动都负有责任。当出现类似如下理由的时候，我们就试图回避责任。
1、说不清楚的力量驱使；—为什么要打扫房间？应为不得不做。
2、我们个人情况、成长经理、自我形象等；—为什么喝酒？因为我是酒鬼。
3、其他人的行为。—为什么要打自己的小孩？因为他跑到街上去了。
4、上级的命令。—为什么欺骗顾客？因为老板要求这样做。
5、同伴的压力。—为什么要抽烟？因为我朋友都抽烟。
6、机构规章制度。—为什么把我停职？你违规了，按学校规定要这么做。
7、无法控制的冲动。—为什么吃巧克力？我忍不住。

强人所难—包含威胁的要求盛气凌人无济于事

大多数的人使用语言倾向于批评、比较、命令和指责，而不是鼓励我们彼此倾听感受和需要。
长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性，则导致我们对自己的感受常常心存疑虑，以至于不愿意体会自己的内心世界。我们对别人的要求中常常包含威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段。

沟通成长典型阶段

社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段：

第一阶段：情感的奴隶—处于为他人负责自我牺牲

在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担，这会伤害到彼此的关系。许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心，于是，爱情开始沉重起来。

第二阶段：面目可憎—为自我牺牲憋屈而开始漠视

在这个阶段，我们发现为他人的情绪负责牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑，我们的态度也就显得生硬。

第三阶段：生活的主人—出于爱而非愧疚帮助他人

在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。