《讨好型人格》，为什么我们总是成全别人，委屈自己？本书由人际心理学关系专家、手绘师、工艺师——黄志坚所著。书中列举了讨好型人格的表现、思维逻辑、原因以及应对措施。读完之后，总会有章节会有共鸣，书中的理论、观点与自己的现实感受与总结不谋而合，也为自己认识人际关系、了解自我提供了一定的理论支持。这本书是一本值得阅读的书籍。书中共有八章，每章差不多八节，行文结构是以“小节标题为观点，以正文论证观点”的形式。首先梳理一下本书的结构，掌握了本书的结构，书中的观点基本就都掌握了；然后，对阅读过程中的重要观点与认识进行书摘。

书摘

“永远把别人的需求放在第一位”、“做事以别人的期望为出发点”，这种讨好者做事甘愿迁就别人，事事以他人为本。也就是说，总是立足于他人的角度想问题，而非以自我的需求为出发点。为了帮助别人，为别人做事，宁肯牺牲自己的利益。

若偶尔出于某种隐衷，隐下自己的真实想法，随了别人说一句“对”、“对”，当然是无大碍的。可若终日、随处都是选择随声附和，迎合别人的意思说话，那就是典型的“好好”先生了。这种从不说“反对”的话的表现，本质问题就是，并不是他就真认为什么都好，天下大同，无是非对错、无丑俊善恶，没有反对的理由；也不是他没有思辨能力，没有自己的想法，而满心欢喜、心甘情愿地追随着别人。他的内心咆哮着千万个“不对”、“不好”、“不可以”，但出于“讨好”心理，说出口的话就成了“好好好”、“是是是”了。

“好好先生”骨子里对人际关系都缺乏应有的安全感，他们尽力迎合所有人，不发出与别人不同的声音，以获得看似融洽的人际氛围。可如此自我牺牲、自我压抑、自我伤害，从来不敢表达自己的真实观点、喜好和感受，其内心承受了多少负面情绪，想想都觉得可怕。【太宰治小说《人间失格》的主人公便是如此，最后惨淡谢世】

同样是被人否定，内心强大的人选择继续做自己，毫不客气地怼回去；而“讨好型人格”的人，则会觉得自己的确做错了，然后立即修正自己，按照别人的评判标准去做。他们缺乏自我认同感，自己是好是坏，做事是对是错，全看别人自己看。就是说，需要通过外界的肯定来获得认同感。【但是却没有自身的行事标准与原则，前段时间看到一句话，大概是这样说的：三十而立，立的不是业，立的是做人的准则，立的是自己世界观、价值观、人生观。确实，世界在每个人的眼中都是自己的世界，在世界中，“盈亏自负”】

对外求认同，对内看缺点，很多人就这样远离真实的自我，将一颗心钉在了“讨好”的十字架上，精神上不得自由。事实是，没有人能获得所有人的认可，我们费尽心思迎合这个人，听到他说“你是对的”，身后可能随即飘来另一个人的声音：“你这样不对。”兜转之间，徒增烦忧，浪费生命。眼睛只盯着自己的缺点，自然而然降低自己的价值感，凡事无形中就觉得比人矮一头，想不“讨好”别人都难。对与不对，好与不好，站在不同的角度，评判标准也不一样。我们是怎样的人，我们该怎样做事，不由别人说了算，而由自己说了算。因为只有我们自己，才是自己灵魂的主人、人生的主宰。【也只有我们自己，对自己的人生负责】

“我生命里最大的突破之一，就是我不再对别人的看法而担忧。”但愿“讨好型人格”的人通过努力，也能实现这一突破，率真地去做自认为对的事，去做那个让自己喜欢的自我，而不必在意外因的肯定和认同。“我喜欢的，有你什么事？”、“我就这样，关你什么事？”

成人的世界里，我们若不表达，谁会主动来满足我们的内心的需求呢？

人的心理是很微妙、很复杂的：我们的第一次讨好会让对方受之不安，相着回报我们一下；但我们多次讨好之后，对方便习以为常，觉得理当如此；若我们停止讨好，反而会换来他的不满：你怎么不对好了呢？

自己才是自己真正的救世主。【世界上哪有什么救世主啊！想要学到知识，非自己静心专研不可得到；想要得到别人的尊重，非提升自己的能力不可得到……。自身的强大、自身的实力才是立身之本。非自救无以得救。这同样也联系到了豆豆的小说《遥远的救世主》（天道）关于得救之道的论述了，文化属性、强势文化、弱势文化，害】

讨好者把讨好当作生存之道，以示好的心奉上和善、忍让、顺从，来换取生存资源，换取内心的安全感。现实却是，不是你奉上讨好，对方就一定不会掠夺你的生存资源，不侵犯你的利益。很多时候恰恰相反，你越是贬低自己，别人越是觉得你软弱可欺、好说话，从而毫无忌惮地扩大他的领地，侵犯你的既得利益。这是人的劣根性所致。你怕得越多，欺负你的人越多。你退缩得越多，能让你容身的空间就越狭小。

谁愿意跟一个只知道附和，从不提有建设性建议和意见的人进行尝试的沟通呢？没有碰撞，没有争论，就好像自己在跟自己说话，这样的交流除了浪费时间，别无所获。

人生很短，何不真实做自己。

对于讨好型人格来说，不要把有同理心、善良看作是美好的品德而任意放大它。善良不等于没有原则，同理心不等于要被利用、被胁迫而毫不反抗。请给自己的善良与同理以设限。善良不等于毫无原则地对所有人和善，不等于无底线地软弱、妥协、退让；无私不等于一味地牺牲自我，压榨消耗自己的能量。我们不是太阳，也不是圣人，我们的善良应有边界，我们的付出要有所节制。先好好爱自己，再理智、智慧地去爱别人。

人性的劣根：你帮人十次，一次没帮，你就是坏人；你拒绝人十次，帮人一次，你就是好人。

也不必谈讨好型人格色变，有一个核心的衡量标准：如果我们在做讨好别人的事情时，内心没有无奈、焦虑、恐慌、沮丧等负面情绪，换句话说，我们是很开心地做这些事的时候，那就大可不必在意。真正伤害我们的是，一味地“悦他”，并不“悦己”。也就是说，过度关注别人，为了讨好别人，而不惜牺牲自己、委屈自己。那么讨好之后的心理内耗，诸如失去自我的焦虑和不安，害怕被拒绝、被忽略的恐惧和孤独，付出之后没有回报的失望和怨恨等，便会如慢性毒药，一点点侵蚀一个人的心理健康、人生幸福。

趁早放弃“无害”的友善吧，打开自己心灵的枷锁，释放自己的真性情。对人友善没错，但该说“不”的时候就大声说“不”；赞同别人也没错，但该表达自己想法的时候，就畅快地表达；敬重领导，团结同级同事，友爱下属更没错，但在看到他们的不足，或者他们需要我们提出不同意见的时候，就坦诚地，开诚布公地，甚至严肃地为他们指出来；待人热情、乐于助人当然更没错，但是我们不欠任何人的，不要带着讨好的心，没有边界地，把自己当成太阳一样，无私地去散发光和热……让我们放下“让每个人满意”“让每个人喜欢”的执念，改变过于看重他人需求和感受的思维，对自己说一句：“你不满意我，我还是我；你讨厌我，那是你的事”。我们不高兴了，也甩脸子，对谁有意见了就直抒胸臆找他理论，我们会发现，内心世界一片豁然，人生可以如此快意。我们也会发现，别人并没有因为我们展露真实就远离我们，我们的人际关系也没有因此崩塌。生活很多彩，因为每个人都在做那个不同于众人的自己，我们也在其中。【世界是足够大的，每个人都拥有不同的生活理念、有不同的个性、过着不同的生活、采取不同的处世策略……每个人都可以以他选择的方式活着，还都可以活得很好。这是世界给我们的权利。一生只有一次，懦弱、弱小、卑微、讨好着过完一生也是一生，自强、自立、自信、昂首挺胸着过完一生也是一生，何不按自己的真性情去过完这一生呢？】

无节制的付出，会培养出无节制的索要；无底线的善良，会培育出无底线的怨恨。

越是讨好，是越被看不起。

没有人能让全世界都喜欢自己，接纳自己。我们也不能让身边每个人都对自己满意。好吧，你不喜欢我，那是你的事。我只做我自己，怎么舒服怎么来，只要没妨碍到你。也就是说，别太在意别人看自己的眼光、别人对自己的评价。别人说你好，你是你；别人说你不好，你依旧是你。

事实证明，这世上所有成就一番事业的人，都不是靠的讨好别人，而靠的是实力。自身的实力，才是立世的根本，才是赢得别人认可的资本。

小小回击一下，让别人知道自己不是懦弱，让着他只是不想跟他计较，他就知道收敛了。

人际交往的身体距离可以分为四个等级：一种是可以肌肤相触、耳鬓厮磨的亲密距离，限于恋人、夫妻、父母和孩子，以及特别贴心的同性朋友之间；一种是身体接触不多但可以握手及友好交谈的个人距离，限于熟人、一般朋友之间；一种是又远了一步的社交性、礼节性的社交距离，工作场所和社交聚会中通常保持着这种距离；最后一种是公众距离，适用于演讲者与观众、领导者面对下属讲话等公开场合。

我们没有义务为了别人的快乐而活，没有义务为所有人服务。感觉到不舒服，感觉到被侵犯，就要清晰表达自己的不满，就要干脆利落地回击。

不要因为对方是自己亲密的人就不忍心，不好意思，想一下他们能够如此不尊重我们，不顾及我们的隐痛，来一次次伤害我们，我们又何必念及情分？所谓骂人不揭短，打人不打脸，他们却是什么禁忌什么就提什么，这是对我们自尊何等的漠视和欺辱。

因为不敢拒绝，所以对别人的要求有求必应；因为不敢反对，所以对别人的言论一概顺应；因为不敢抗争，所以对别人的侵犯一味忍让……为什么不敢？害怕别人生气，害怕别人不理自己、冷落自己、孤立自己，害怕别人说自己不善良、不好说话、不乐于助人，害怕得罪别人，使得两关系变僵……可是，纵然这些害怕的事情都发生了，那又怎样？！天会塌吗？会世界末日吗？当然不会。所有的“不敢”“害怕”都是因为缺乏心理边界，自己无限放大畏惧情绪之后，臆造出来的。

你完全有能力捍卫自己的权益，来表达自己的观点。不要在拒绝后内疚、自责，拒绝没有错，不该我们做的事情，我们就是有拒绝的权利；超出能力范围的忙，我们就是可以不帮。

是自己的，要积极争取，不是自己的，强塞给我们，也不接受。实事求是、开诚布公，和领导交流起来，并不可怕。事实本是如此，一切可怕都是自己臆想出来的。还没等跟领导交流，先就把自己放在一个较低的位置，用仰视的目光看向领导，心理气场就先弱下来，有想法也不敢说，有意见也不敢提。如此讨好，苦了自己，累了自己，领导也并不说好，何苦？无论面对的是什么样子的领导，真实做自己，都是一条铁律。

别再硬着头皮去参加一个又一个毫无意义的应酬，应酬换不来真朋友，换不来真正的事业有成。

为什么一定要和那些和自己谈不来的人合群呢？为什么一定要改变自己，去强求和自己价值观完全不同的人接纳？在这个世界上，注定会有很多人，无论我们怎么靠近和讨好，也无法成为我们的朋友，因为压根不是一类人。也注定会有很多时候，无论我们怎么表现自己，也总会有人不喜欢我们，因为我们不是万人迷，不是人民币，能够让所有人喜欢。所以，远离不适合自己的圈子，远离那些注定跟我们走不到一起、做不了朋友的人。与其把时间浪费在努力合群上，不如把时间花在自己身上。

孤独会上我们更高效的工作，更投入地学习，更专注地读书，孤独会让我们更清醒地面对我们自己。

讨好者们在取悦他人、努力合群的路上，迷失了自己，越来越不知道自己是谁，自己想要什么。他们忽略了一个很重要的事实，那就是：自己才是主体，才是掌控自己生活、主宰自己命运的主人！每个人都有自己的人生目标和规划，都有自己不同于别人的处事方式、思维方式，都有自己的喜好……概括了说，每个人都是独立的个体，都是不依附于别人而独立存在的个体。为什么要让别人左右我们，把自己生活和人生交给别人操控呢？要知道外人是不会站在我们的角度来思考我们自己的问题，再亲密的亲人在帮你拿主意、做决定的时候，都会掺杂着他自己的意念，根本做不到抛却那个“我”，彻彻底底为我们着想。【盈亏自负】

我们的生活不是给别人过的，我们的幸福也不是别人能够给予的。当我们由关注别人的内心转而更多地关注自己，由看重别人的目光转而更重视自己的感受时，我们便懂得了如何尊重自己的内心所想，懂得了听从自己的内心做出取舍，懂得了顺从自己的生命诉求，顺应自己的内心，才是王道。

干吗要逼着自己去和跟自己聊不来的同学假意亲密无间？吃个饭遛个弯干吗一定要人陪？干吗非得要别人接受自己的生活方式？干吗那么在意别人看自己的眼光？一概没必要。聊不来咱就不聊，看不惯我你大可不看，一个人独来独往不是清高，不合群说明我们本就不属于一个群体。为了合群，磨灭自己的个性，牺牲自己的快乐，是真正的不快乐。

第一句话：“有喜欢我的人，自然就有讨厌我的人。要允许有人讨厌我。”第二句话：“你不喜欢我，那是你的事，我喜欢我自己，就可以了。”

本着从“我”的角度出发，以自我为轴心，而非心他人，以外界为轴心，以此重塑自我的心理边界。

若没主见，做事情总会瞻前顾后，还要顾虑别人的想法，或者本着讨好别人的心，相关如何顺应、迎合别人的意见，那可真是浪费时间，又累人累心。更悲催的是，凡事要别人拿主意，按照别人的意思去做，那只能是走着别人指的路，按照别人的想法去生活。生命于我们只有一次，到头来没有按照自己的意愿去活，岂不是白来这世上走一遭。

为了我好，我就要听他的，我岂不是活成了他们的影子？

在试着抛掉弱者思维的过程中，难免会有畏惧、害怕的负面情绪纠扰，干扰我们重新用弱者的思维来面对现实。比如，当我们刚要强硬一点，对侵犯我们利益的人说不可以的时候，旧思维会蹦出来对我们说：“他万一生气了怎么办？他要是步步紧逼怎么办？”这么一想，我们会陡增畏惧，会打消勇气。这时候，可试着把事情想到最糟，他生气了又怎么样？天会塌吗？我会死吗？当然不会。既然不会，那又何惧？当我们鼓起勇气按着强者思维去做了，发现结果远不如我们想象的那么糟糕，我们的勇气和信息就会倍增，我们在强大的路上就会迈出更大的步子、走得更快。

一个故事

朋友策划了一个方案，准备送给组长审阅。可和他搭档的同事对他的策划方案十分不满意，提了一大堆修改意义。朋友同样下班后带回住处，准备按照同事的意见好好修改一下方案。

朋友的好朋友——小伙子跟他说：“这是你的方案，还是他的方案？如果是你的，又何必听他的意见？他的意见就一定比你的高明吗？”

朋友说：“他毕竟比我早工作几年。”

小伙子说：“他比组长也早工作几年，他怎么不去当组长的领导呢？”

朋友还是犹疑：“可他毕竟说了那么多，我一点不做修改，讲不过去吧？”

小伙子笑了：“我送你四个字，你要有胆量，明天可以对他说，那就是：‘关你屁事！’”

后来，朋友了解到，那个同事提出的修改意见中的点，之前也以方案的方式给组合呈交过，被组长否定了，结论是：保守，没有新鲜感。而自己的方案受到了组长的肯定，组长说：“新人就如新鲜血液，给我们注入新鲜的灵感和思维。”

另一个故事

一所幼儿园里可爱的孩子们在舞蹈室排列各种队形，做着各种舞蹈动作，家长们在窗外面带慈爱地欣赏着自家宝贝的表演。

突然，一个胖嘟嘟的小女孩在转身的时候，恶狠狠地撞向身边的柔弱小姑娘，被撞的小姑娘应声倒下，委屈地扭头看向撞自己的胖女孩。而对方挑衅地迎着她的目光，一副“你能把我怎样”的强横表情。只看到小姑娘摔倒，没看到为什么摔倒的原因，面带责怪地对趴在地上的小姑娘说：“转身的时候，要站稳。”小娘娘没有争辩，是别人把自己撞倒的，而是强忍着眼泪，站起来，继续排练。

但站在窗外的小姑娘的父亲把一切看在眼里。接孩子回家的路上，父亲问她：“那个女孩子为什么撞你？”小姑娘柔弱地说：“她经常撞我。”父亲问：“你为什么不反击。”孩子说：“你不是说不要和小朋友打架吗？有什么事情要和平解决。”

父亲惊愕，看来是自己的教育培育出女儿的软弱。他沉思了一下说：“听我说孩子，当有人觉得你好欺负，而一再冒犯你的时候，你要狠狠地反击回去。要用同样的反击手段告诉他：你其实并不好惹。哪怕，你只是一时假装不好惹！”

小姑娘得到爸爸的鼓励，当再次舞蹈排练，相同的情景再现时，小姑娘从地上一跃而起，狠狠地把对方推倒在地，然后像个英雄一样望着窗外的父亲。而父亲朝她竖起大拇指，对她说：“好样的！”

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