人人都渴望天长地久、地老天荒的爱情,可是为什么爱了一段时间后,爱情的力度会逐渐降低,激情会逐渐冷却,甚至感觉不到爱了呢?为什么离婚率会越来越高,单身贵族四处弥漫……这是人自身的失败,还是爱情自然发展的结果?

一、爱情保鲜期太短

据美国康乃尔大学教授辛蒂?哈赞在对37种不同文化层次的5000对夫妻进行医学测试后得出一个结论:爱情是大脑中的一种‘化学鸡尾酒’激发出来的,时间久了,即使是最容易对异性产生冲动情绪的人也会对其产生抗体,两年以后,它们的作用便失效了。超过这段时间,男女双方或者分手,或者心平气和地一起过日子。也就是说,对大多数人而言,爱情的保鲜期是18到30个月。这个结论给很多对爱情抱有美好想法的人一个沉重打击。

主题音乐――《爱情也有更年期》,关德辉:爱情也有更年期,忽然间我对你发脾气,就像要来又不来的雨季,时时刻刻想避开你,没兴趣亲近你,莫非爱情是考验耐心的机器,总是在夜里才不定性,就是像调皮又淘气的猫咪,身边有太多吸引力,有太多诱惑力(它们在诱惑你),爱情让大人(男人)变得孩子气,于是我不看你,于是我害怕你,于是我只能背着你对你。爱情也要有更年期,正好让我们一起冷静,想个办法解除这困境,千万不要把我拒出千里。oh,爱情也要有更年期,适应我每天的坏心情,等到天也明,oh,月也清,我们再相拥到梦里,在梦里。

二、过了保鲜期,修炼保质期

一些人不想坐以待毙,开始想办法企图延长爱情的保鲜期限:德国汉诺威医学院研制出“爱情保鲜剂”,说它能使人的爱意重生。2001年,英国研制并生产了女性专用的“爱情药水”,主要功能是增加女人的魅力和调动女性情欲……

我们的爱真的是因此才不能持久的吗?当爱情过了保鲜期,是否真的无可救药?如果不是无药可救,那是靠这类技术成果,还是靠我们自己来拯救我们的爱情呢?

美国婚姻问题专家为伴侣们开出维护婚姻的幸福清单。其实,婚姻是一份终生“大餐”,需要用一生的精力来呵护,而不是只在某个节日弥补一下。对此,美国婚姻问题专家休·康佩尔列出了一份清单,对如何使婚姻生活保持最佳状态提出了一些有益建议。

日常保养:婚姻的和谐在于日常润滑。时常帮对方做一件哪怕很微小的事,都会让对方时刻感受到你的爱意。如在对方起床前几分钟,自己先起来准备早餐;挤牙膏时记得也帮对方挤好;把“辛苦了”当成你的口头禅,当妻子已经准备好丰盛晚餐,或丈夫风尘仆仆地下班时,记得说这句口头禅。

每周养护:每周两人至少安排1次不少于2小时的交谈,促进彼此的沟通。比如你们可以一起出去吃饭,一起看电影或看戏,手拉手一起步行到某处,边走边交谈,或做其他一些两人都感兴趣的事。

每月维护:给她/他一个意外惊喜,做一些与以往不同的事,能使对方体验新的感受,使爱意重新迸发。比如平时多半是女人洗碗,那么某天男人可以争着去洗;而如果总是由男人做晚饭,女人则可以抽出一天的时间显露身手。

暂时的离别:会使对方更思念自己。你可以在一个月中,找个周末和好朋友见见面、聊聊天,让妻子去看望父母家人或闺中蜜友,也许晚上回家就会有惊喜的发现。

年度大修:工作上的年终总结你一定做过,但大部分人恐怕没做过家庭生活的年终总结。其实,你可以和妻子一起,把往日的情书再读一遍,使爱火重燃、情意更笃;然后,再写一封新的情书,坦诚大胆地表露爱意,并提出今后的浪漫计划,然后寄出去——即使你们住在一起。

  三、你得明白一个道理:爱情是享受,婚姻是忍受

其次,要学着与现实“妥协”。从表面上看,妥协多少显得有些消极和被动。所谓“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”,总有些不甘心的感觉。但实际上,妥协是心理成熟的表现。当我们把一个理想化的幻影从内心投射到他或她身上时,事情只完成了一半,剩下的任务是要把投射出去的内容收回来。投射是好事,它使我们得以了解自己,看清内心都储藏了一些什么。而把投射收回来,不再用理想化的目光去歪曲他或她,从而会看得更加真切,在此基础上重新产生的爱才会更隽永持久。另外,妥协也是一种在现实条件下创造有价值生活的能力。人们比较倾向于设想一些有前提的生活,比如总是以为他或她如何如何时、有多少钱等时,就会怎样怎样,这就难免沉溺于幻想,或者把“真正的生活”放在未来某个时候,而忽略当下。

   四、心如止水,适应平淡——婚姻长盛不衰的秘诀

最后,我们要真正体悟到平平淡淡才是真。热烈奔放的爱情是一种体验,毕竟短暂;长相厮守,在漫漫岁月中相濡以沫才是爱情的真谛。在平淡中互相欣赏,会使双方都容光焕发神采飞扬,爱情才将常青不败。

总而言之,爱情的保鲜剂难以外求,也不用外求,它就在我们的手中。当我们审视自我,深化自我认识,发展自我时,我们就拥有了制作爱情保鲜剂的秘笈了。

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