一：生活不只是眼前的苟且，还有诗和南方

一年前逃离了帝都北京，现在又扎进了很多人拼命挤进又奋力逃离的上海。

我为什么要来上海，最近我一直再问自己。

我喜欢江南，所以我喜欢上海。

喜欢上海的理由太多，但更多的是来自骨子里散发的那种对南方的喜欢。。20多年前，我出生在上海。。8岁之前，我都生活在上海,杭州,又或者是湖州。。也就是环太湖这一块，那个苏湖熟，天下足。所谓正宗的鱼米之乡之地。这里算是有着太多我童年的记忆了。更有改变我一生的东西，因为在11-13岁时，在湖州长兴上学，我由一个渣渣，经过两年的学习后，回到老家，我变成了尖子生。怀念那个让我变成好学生的许老师，还有那个改变我一首丑字的臧同学。至今我还依稀的记得，家后面的小泉眼里总是冒活水，能刷锅洗碗，还总是清澈见底。。我还记得周末去山上朝一个方向一直走，然后偶遇杨梅树的欢喜。我还记得周末一个人去野炊，煮米饭，烤龙虾，煮河蚌吃。。。

一身的文艺二逼范，喜欢乱想，喜欢乱想。。却不知我竟然成了一名幻想着改变世界的程序员。

可能是从小到大，生活在南方居多。。那种南方情节，，真多很多次，想告诉自己，这里真的很适合居住。。

上海的包容性真的比帝都好太多。。具体说不出，但就是有这么一种明确的感觉。。

在一座喜欢的城市工作是什么体验。就是那种明明每天累的都跟狗一样，走起路来还能抬头挺胸。。就是那种每天重复的做着地铁公交，一路上听着歌看着文章嗨到上楼梯一跳就是三两个台阶。。就是那种夏天湿身到家，还能唱着歌洗着澡。。就是那种明明已经黑到反光了，上班路上还要顶着防晒服那种。。除了开心就是开心。你说，这样的生活每天都是这么的愉快。。只要我能见到太阳，不管它多么毒辣，我都是开心的。。

我喜欢海，上海有海。。。虽然嚷嚷着看海看了几十年了，但到目前为止还是一次没去过。。这是我心灵寄托的最后一层，我一直努力着，等我定的目标都差不多了，我一定以自己最喜欢的方式去看一看海，，无数次幻想过那种走在沙滩上，狂奔，呐喊的感觉，所有的不开心全部放下，然后狠狠的一脚踢过去，一阵沙子飞起，然后落入了海水里。。
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今年三月份。。跟同学交流时，他说在大城市生活久了，首先要变得就是思想啊。。你不要想着在老家生活，在合肥生活。你一定要想着，以后就要在上海生活，暂时买不起房，你可以上海周边买。5年后卖掉，再上海买。。好有道理的样子。。去特么的狗屁，道理谁不懂，只是我现在只是一个人，真的不想想太多，让自己开心就好了。。我跟你一个富二代比什么，你拼一代的老爸早已在上海两套房，给你铺了那么多路。老婆也是上海的，你肯定要生活在上海。。哈哈

我也很多次想过，如果上海不行，我就去杭州啊。杭州要再混不下来，我就去湖州啊。。可是关我屁事啊，这些事我再也不会想了。。我就努力好好工作吧。

二：双重人格

我害怕任何的夜色，前不久我每天开灯睡了好久，一闭眼，都是那些过去的可怕的事情。。夜晚的我，真的会想太多，每天10点多闭眼，却不知何时睡着的，我会想，我在这里到底是为了什么。。

即使你拼了命，又有着非常好的运气，还是买不起郊区最偏僻的房子，买不起心仪了很久的那辆白色SUV，尽管你还没能成为这座城市的佼佼者和人上人，尽管你还是每天会因为做错事情而被上司责怪被同事误解，但你还是可以在这些凌晨的城市缩影里，看见活生生的那个自己。
  渺小而薄弱，但没有人可以否定或者忽略你的存在。至少，你不可以。

所以，我很少会去抱怨生活给我的折磨，或者产生丝毫懈怠的情绪。因为我知道这是我自己的选择，就算有再多的苦难，也要咬紧牙关。因为我明白，逆境才是我们每个人人生的常客，顺遂只是偶尔出场的配角。

我们都害怕努力过后，却还要哭着认输。

我是在异乡漂泊寻找希望的人中的一个，和那些已经饱经生活磨砺的人不同，我才刚开始我努力奋斗的生活，所以还有余力，还总是好胜逞强，还有咬牙切齿坚持的力量，和依旧相信会有所作为的决心。

可是我真的好怕，夜晚一个人独处时的状态，我看书，我练字，我唱歌，我学习去让自己静心。。但是闭眼睡觉的那一刻，所有的困意全无。。然后依旧奇思妙想。。

也许10个认识我的人，9个人会说我脾气好到没朋友的种。暖到对任何人都掏心掏肺的那种，如中央空调一样，暖到渣男，永远不设防。但始终会有一个人知道，我是那种争强好胜，自尊心暴表的性格。只是后者的我，很多人都看不见。。他们永远看不到我生气时的样子，看不到我大声说话的样子，看到我对一个人发飙的时候。。总而言之就是，我在外人看来永远都是最好的状态，最差的时候只有自己知道。。只有每周五，我会强迫自己一个人喝酒喝到什么都不知道。。然后哭着打着电话跟我想感恩感谢的人诉说，第二天醒来依稀记得做过的傻事。。然后轻轻一笑，该做的什么事，依旧是按部就班的完成。。

我最害怕别人看扁我，逼着我做决定。。我最害怕自己逼着自己做决定。。因为我一旦做了决定，我会狠到自己都害怕。。想起高中时候，由于我的标新立异，班主任针对我。说我们那群不好好学习的倒数前10的孩子是老鼠屎，败坏了整个班级。。后来我鄙视自己不争气，坐到讲台旁边就是1年多，那些所谓的老鼠屎们，也都一个个上了比较好的大学。。起码到最后，我们不是倒数了，而是正数了。。。过去的事情，早已不痛不痒，感谢师恩，谢谢你能在看扁一个人时，还能想着如何拉他们一把。。现在还记得，高中班主任说，春运的末班车还没结束，你们抓紧出去打工啊。。
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我经常也在想，我们那么努力，究竟为什么？

后来我发现，我努力工作并不只是为了让父母过上无忧的生活，并不只是为了让自己的后代可以有舒适的生活环境和物质条件，并不只是为了让自己那么多年的付出得到一点真实的回报。
  我们并不只是为了这些，而更重要的是，我们需要给自己的生命一个交代，一个问心无愧的交代。因为很认真地努力过，所以不管结果如何，我都认了。

我们那么努力，从来都不是为了活成别人眼里所期待和羡慕的样子，而是为了对得起自己。

对得起自己，对的起自己那颗年少轻狂的心，对得起那颗凭着自己，也能混的有声有色的志气。。。而不是一毕业后，就过着稳定的生活，过着体制内的生活。安安稳稳在老家做一名教师，然后还安慰自己。。我一生没什么追求，不求富贵，但求安安稳稳。。然后晒着，，父母辛辛苦苦血汗钱为你买的房子，房产证上写着你的名字。。然后房贷你都还不起。。房贷还不起就算了，然后你还理所当然的一位索取，结婚彩礼钱买个小车，让外人看来，你也算得上一个有房有车的小康人士，只是你所有的一切，跟你有关系吗。我打内心的鄙视你们。。你以为自己很出色，却不知别人已经一个月的收入订的上你的一年了。。做着啃老的事，不以为耻，反以为荣，我不明白到底是谁给你的优越感。

三：记住，跟任何人交流，你都会有收获

前两天跟我发小聊天，我说我最近买车的欲望非常大。。发小有一个拼一代的家庭，有着自己家族继承下来的事业。。即使辛苦，但通过自己的努力，起码算得上是富甲一方。。上大学那会，每逢放假，他每次送货路过我家门口，都会叫上我一起跟车，一路上我们回忆着高中的那些傻逼事，然后吃吃喝喝，真的很快乐。。

直到去年国庆，我在路口等他，然后一辆宝马X4停在我面前。。 我惊呆了。。后来我跟他说了我的预算和喜欢的类型。。他推荐了两款，一个是途观，一个是奥迪A4L。。前者保值第一，后者也算的上是高大上。。他对车的了解，说出来的很多都让我惊讶，，其实就是，人家经商久了，在这方面懂得比你多的太多太多。。然后我回想，我初中的那一批最贴的发小，虽然个个早早挫学，但一个个都让我刮目相看，真的特别佩服他们，他们都很累，但是过的都是我羡慕的生活。他说最近想投资，但不知道投资什么。。我说现在的大行情，最好的投资就是房地产。你可以投在商铺上，因为好铺养三代，，你在老家你要时刻关注着这些，有好的地段，也记得跟我说下。。即使我一贫如洗，我借钱都会投。。

还是那句，我是骨子里的高傲。我能背着天大的压力，也会想着靠着自己能撑起一片天。

5岁的时候，玩着自己喜欢的玩具。。等到20岁时，我有能力买了，然后买一个送给了小外甥作为生日礼物。。30岁时，我有能力买上自己喜欢的那一款车。。40岁时，我轻轻松松拿下了一套门面。。60岁时，我开开心心的...... 只是到了那个时候，还有什么意思呢。。人生，要的不就是年轻时候的想法，即使超出了自己的能力，但我顶着压力，我爽啊。

去年到今日，我做的最正确的事情，也是最贱的事情。就是用了我最亲近的亲戚和朋友的钱，然后贷款买了房子。去年，我说，到了今年，我就有能力去首付房子了。可是，房价上涨的速度，真的是抵得上你一年的收入。。所以，很多事情，能赢在时间上，就不要往后拖。。我没能力，我只能在老家买。。今年回头看时，我笑了。去年5千多买的房子，今年老家房子的均价已经6千➕。。即使那个固定资产不会变，即使我选的地段有点偏，但是我都不在意。。你说一个不上线的小城市，城西放个屁，城东都能闻到味道，你考虑地段又有何意思呢。。。但是，恩情不能忘，我始终记得我在艰难的时候，你们是怎么帮我的。。无时无刻都不在想着报答和感恩，人生之路长久，日后需要我的时候，哪怕你不说，只要是我知道，我便不会装孙子。。

四：你那么努力，究竟是为了什么。