夕べとても怖い夢を見た。

夕べとても怖い夢を見た。今現在考えてみれば、ぜんぜん怖くないし、何が怖いか不思議に思うけれども、夕べあの夢から覚めた時点、とてもとても怖くて、涙ほど出た。

別に悪い夢ではない。昼間の時、時々なくなったお祖母さんの事を思う。でも、それは昼間だ。夢の中に見たことははじめだ。私、お母さんとおばさん三人で祈りをやっているうちに、お祖母さんがもうすぐ来るという予感があった。私が怖くて目を閉じた。しかし、やっぱり何かで目を開けた。すると、お祖母さんが外からあの部屋に歩いてきて、私たちの横にとまることを見つけた。私怖くて、お祖母さんに一生懸命に声を声をかけたが、お母さんとおばさんに止められた。

そこで、目が覚めた。

なくなった人を見たから、その時怖くて怖くてたまらなかった。

本当にバカな自分だ。生きているにしても、なくなったにしても、自分のお祖母さんなのに、なぜそんなに怖いなのか。自分のことを一番可愛がったお祖母さんなのに。今の私が最低なんだ。

夢の時、恐怖ではなくて、お祖母さんに近づいて、元気か、祖母さんのことをずっと思うよなどをちゃんと伝えるべきではないか。

しかし、自己責めでもしようがない。多分怖く感じるのは私の本能だ。

すごく怖かった。涙が出た。そこで、携帯電話を探って、電源を入れた。11時半だった。気持ち転換か、誰かとショットメッセージを交わしたかった。電話簿でメッセージ相手を一一に探したがなかった。もう遅いから、仲の一般の人にメッセージしたら、人に嫌われるかもしれないと考えた。もう一度電話簿にある人の名前を確認したが、やはり見つからなかった。涙がまた出てきた。自分を可愛がってくれる人はいないからいつも自分のことを自分で可愛がる。久しぶりの涙だ。

二年前のことを思い出した。その時も怖い夢を見た。川を渡ろうとした時、一緒に歩いている人が突然鬼の身に変形し、私を川に引っ張った。覚めた時も怖くて寝られなくなった。その時は幸せだった。宋君とメッセージを交わしたり、電話したり、三時間ぐらいかかって、やっと夢を忘れられて寝た。

涙ながら宋君にメッセージを送った。何ヶ月も連絡を取らなかったけど、すぐに返事してくれた。いろいろ慰めてくれた。最後に何か困ったことがあったら伝えて、愛しているから、何でも助けてあげるって私に言った。二年前に分かれたけど、二人の間の距離を感じられない。涙でいっぱいだった。愛しているって言った。ただし、あの愛は恋人の愛ではなく、家族の愛だ。

宋君に余計な迷惑をかけたくないから、お休みって言った、でも、なかなかあの夢のことを忘れられなくて、三回目電話簿を見た。二人にメッセージを送った。一人は返事してくれた。

翌日の0時半まで喋ってくれた。そんなに親しい仲ではないけど、私メッセージを交わしているうちに、一瞬間迷った。お祖母さんが私に運命の人を指定したのか。変な考えた。

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