上面这个公号「涩郎」，是我的一个备用号，为了防止万一哪天大号失联，平时一周我也会发三篇左右的我的思考，读书笔记，认知感悟等文章，带领大家一起探索精神与财务自由之路。

我们不管是在职场当中，还是在生活当中，经常会因为和别人的观点不一致而产生矛盾，比如：为了某一个观点谁对谁错而争吵的面红耳赤；为了分清楚到底谁是谁非争吵不已；甚至有时候为了今天这顿饭该做什么，怎么做都会唠叨不已。

不管是在职场上，还是在生活当中，大多数的负面情绪都是来自于这些小小的观点不对或者意见不合，并不是由于大事发生而导致的，相反，当遇到大事的时候，人们反而往往更容易统一意见，变得非常团结。

为什么会这样呢？我们又该如何在职场和生活当中做到有效沟通，避免产生这些矛盾和争吵呢？我最近在读刘润老师的《底层逻辑》，然后又看了一些认知方法论方面的文章，我总结了一个可以让你避免产生太多矛盾，避免让别人的错误来惩罚自己，避免让自己生气的方法论。

可以让你妥妥的减少生气次数，让你的生活当中大大减少负面情绪。

三场四层原则

这个方法论我起名叫：三场四层原则。这个方法论里包含了：四个层面，三个立场。只要你搞清楚了四个层面，三立场之后，你的认知会大大提升，而且会很少和别人产生矛盾，甚至减少生气。

在刘润老师的书《底层逻辑》当中，刘润老师说，一个人的表述大概可以分为两种：事实和观点。事实有真假，观点无对错。但是细究起来，还可以再细分，至少可以分为四种：事实（Fact）、观点（Opinion）、立场（Stand）和信仰（Belief）。

然后我将这四种表述称之为四个层面，你只要搞清楚这个人是在哪个层面说话，你就不容易与他人产生争吵了。

事实层面：这是独立于人的判断的客观存在；

观点层面：是人对事实的看法；

立场层面：被位置和利益影响的观点；

信仰层面：内部完全自洽的逻辑体系。

四个层面

事实，就是事实，它是独立于人的判断的客观存在，不管你同不同意，这个事实就摆在那里。

比如：今天温度是 30° ，这是事实。但是，你说：今天很热。这就是人的观点。对于东北人来讲，这个温度就是很热，对于海南人来讲，这个温度可能感觉很凉快。所以，当你用事实来说话的时候，是不容易产生争议的，但是，当你用观点来说话的时候，这时候，就容易产生不同的看法，当看法不同时，争议必然存在，矛盾就很容易发生。

你看，所谓的观点就是你对一个事实的看法。观点的产生及差异是由一个人的知识结构，所掌握的信息以及思维模式所决定的。

因为在东北人的思维模式当中，30° 是高温，而在海南人的思维模式当中，很常见这种温度，并不算太热。

立场层面呢？我们说了立场是被位置和利益影响的观点。你看看，海南人和东北人所处的位置不一样，所以，他们产生了不同的观点，这就是被位置所决定的，毕竟东北是经常下雪的地区，属于我们中国的最北方，而海南处于亚热带，在中国的最南方。位置不同，感受不同，观点就不同。

再举个例子：北方城市到了冬天就需要供暖，供暖是由供热公司负责的，按照供暖的要求是室温不能低于 18 ℃。可能供暖公司为了省钱，节约煤炭就按照最低标准供暖，户主回到家里一看室温 18.5 ℃，就会打电话质问供热公司，你们到底供暖了没有？怎么家里温度这么低，感觉很冷。供热公司的人员到户主家里一看，18.5 ℃，一看是达标的，他就会说：这不屋里挺热的啊？即使，他感觉 18.5 ℃ 确实温度不高，感受到了有点冷，他也不会承认冷的。

这就是立场不同产生的观点不同。户主认为我交钱了，你就应该供热到 25 ℃，很多小区都能达到这个温度，供热公司的人，由于位置和利益的原因就说：18.5 ℃ 挺热的，够用了。然后，就发生了争吵。

你看，即使同一件事实，由于立场不同，观点也不同。所以，当你跟别人产生争议的时候，看看是不是你们的立场是否不同？如果立场不同，你们谁也无法说服谁的，因为涉及到了利益。这时候，你应该想办法通过达到共赢的方式去解决。

关于信仰的问题，其实信仰是最不值得讨论的问题，因为信仰没有对错，比如：有人信仰佛教，有人信仰基督教，信仰佛教和信仰基督教的人，没必要产生争吵，这只是某人自发对某种思想或宗教或追求的信奉敬仰。跟你并不会产生利益的冲突和矛盾。信仰在自己的内在逻辑体系内是自洽的，不会考虑体系外的观点。

每个人都有自己的信仰，不要攻击别人的信仰。因为，第一，你不可能获胜；第二，你会失去这个朋友。

所以，我们在职场上，生活中与别人产生争议的时候，应该认真考虑清楚：他说的话是事实，还是观点，还是立场，还是信仰？反过来，我们也要时刻反省自己：我说的话、我的表述，是事实，是观点，是立场，还是信仰？当你想清楚这些的时候，你就不会轻易和别人争吵，产生矛盾了。

三个立场

反省是让一个人认知迭代重要的手段，那我们该如何建立一个反省的机制呢？其实，这里面就包含了「三个立场」，只要我们把这「三个立场」的关系搞明白，那么你就会很容易建立一个反省的机制，而且你会在沟通当中变得更高效，成为一个问题的解决者，而非争吵者。

第一个立场：物理立场。所谓的物理立场就是不可改变，我们人无法控制的一种立场，就是四个层面当中的事实，比如：物理立场往往包含着你不能控制和不能抗拒的东西，这种立场下，你会对你接触的事物抱有一种理所当然的、不去控制、没法改变的态度。

就像是石头是硬的，火可以烧伤人，水里有浮力，这都是物理现象，也是事实，这种现象是不可以改变，不可控的。物理立场就是：一是一，二是二，三是三。

第二个立场：设计立场。比如：设计师设计了一辆汽车，这个汽车总是特别容易坏，尤其是经常刹不住车。这时候，车是有问题的，但是我们不会说是车的问题，而这种问题其实本质上是设计师的问题，起初的设计可能就不合理，有缺陷，不规范导致的。

设计立场就是问题的根源在我，而不在你。

第三个立场：意向立场。所谓意向立场就是我们人天生有一种自己的意向，也就是「应该思维」，比如：我们就认为老师就必须好好教学生，学生应该尊重老师。这就是一种意向。如果老师没有好好教学生，我们就不会认为问题是学生，就会抱怨是老师的问题。

意向立场用一句话表示就是：你应该怎么样，如果你不怎么样，我会把问题的根源归结于你，而不是我。

生活当中，我们常常把这三个立场搞混。很多时候，我们出现错误反应或情绪出现动荡，可能就是因为一个很重要的原因：采取了不恰当的立场。

举个例子：一个孩子什么时候最烦人？客观讲，他刚出生的时候最烦人，因为他有什么需求你也不清楚，他除了哭也不能干别的，一晚上他能醒十几次，拉屎拉尿…… 所有这些你从来没干过的事情，你就得去干。

但一个很奇怪的现象是：所有的父母都不觉得小孩那个时候最烦人 —— 因为父母对那时候的小孩是物理立场：孩子本来就是这样的，这是一个客观事实。

等孩子再大一点儿，也有烦人的时候。比如有一天，小孩突然说了一句他自己都不懂的脏话，大人是不太会生气的，他们的第一反应是 “我是不是说过类似的话” 或者 “这孩子一定是接触了不该接触的人”。这个时候，父母采取的是设计立场 —— 问题出现，原因归结到自己，同时还想着如何去改变这种状况。

当孩子长大了，到了应该懂事的年纪，生活能自理，有什么需求也会直接说，很好沟通嘛，结果呢，你发现他是最烦人、最不好沟通的 —— 因为你的立场在他成长过程当中，逐渐从物理立场转到设计立场，现在又转到了意向立场，也就是一个潜台词出现了，“他应该怎么样”。意向立场的核心关键词就是 “应该怎么样”，如果孩子不是这样的，父母自然就会产生一种 “怨恨恼怒烦” 的状态。

当你的情绪处于 “怨恨恼怒烦” 的某一状态时，你可以提醒一下自己，“我现在是不是在滥用意向立场？” 这时，比较有效、简便的方法就是重新回到物理立场和设计立场，让你的心智能量重新回到认知状态。

换句话讲就是：当自己生气，情绪混乱的时候，反省一下，自己是否在滥用意向立场，在问题上，抛弃意向立场，分析一下物理立场和设计立场，物理立场不可改变，我们不去碰，没必要生这冤枉气，可以从设计立场的角度引导解决问题。

总结

所以，当你搞清楚四个层面和三个立场之间的关系，能改变的就去改变，不能改变的就不要去硬碰硬，没必要生冤枉气，要抛弃意向立场，这个世界不是围绕着你转的，不是你说什么就是什么？我们要搞清楚对方是站在什么层面说话，毕竟，屁股决定脑袋，大多数观点矛盾的产生都是由于立场不同导致的，所以，我们应该思考如何通过设计立场去找到利益的平衡点。

当你分清楚了四个层面和三个立场之间的关系后，你会发现，很多问题都没必要生气。

划重点：

所谓的观点就是你对一个事实的看法。观点的产生及差异是由一个人的知识结构，所掌握的信息以及思维模式所决定的。立场是被位置和利益影响的观点。

每个人都有自己的信仰，不要攻击别人的信仰。因为，第一，你不可能获胜；第二，你会失去这个朋友。

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