如果您有10到18岁的孩子，请关注我！养育青春期孩子遇到的各种问题，我会逐一地详细分析与支招。

序

故事一：

“春风再美也比不过她的笑，和她对望时，彼此眼角眉梢都是爱；想到她，我心里就暖洋洋的；在一起，即使只是各自看书，我们也特别地开心。”

故事二：

“高一，爱上了转学来的他，找各种机会和他聊天，故意请教他数学题。高二时，我虽然很喜欢文科，但是也跟着他留在了理科班。他早知道我对他的好感，但是表现得若即若离。”

如果你的孩子遇到故事里的情况，你该如何面对他（她）的情感？

相比青春期孩子成长路上可能引爆的各种地雷，父母的态度也许比地雷本身更加具有杀伤性。

未成年的孩子的爱恋，父母一棒子打死或者全然地放手，都是不妥当的。在我们出手干预之前，首先需要分清楚孩子情感的性质：

• 若是健康的真爱，我们干预的思路是：做好顾问的角色，促进孩子情感成熟、学业进步等多方面的成长；

• 若是不健康的迷恋，我们的思路就变成了：让孩子尽快从迷恋中清醒过来，并通过这次陷入迷恋的经历帮助孩子成长。

所以，面对青春期孩子的爱恋，家长需要做的第一步就是去区分真爱和迷恋。

一、从理论上区分真爱与迷恋。

美国耶鲁大学心理学家斯坦伯格（R.sternberg) 提出过著名的“爱情三角形理论”，他认为，爱情是由三个因素组成的三角形：1. 亲密（重视彼此）2. 激情（魅力与性吸引）3. 承诺（决定发展稳定的关系）。

真爱，也就是“爱情三角形理论”里面定义的最理想的爱情，它包括了亲密（重视彼此）、激情（魅力与性吸引）和承诺（决定发展稳定的关系）三个部分，而且三个部分的比例都大致相等。

迷恋，只包括了“爱情三角形理论”的一个角，迷恋只有激情（魅力与性吸引）的部分。所以，迷恋缺乏温暖的亲密关系，缺乏彼此理性的承诺。

仅仅从理论上区分真爱和迷恋，估计很多朋友会觉得抽象。我们再从现实情形的角度来看看“青春期孩子的真爱和迷恋有哪些差别”，以帮助朋友们更好地做出判断。

二、现实情形下区分真爱和迷恋。

1. 真爱大多数是相互的，共同付出的，而迷恋常常是单方面付出很多。

在开篇提到的“故事二”中，女生为了男孩放弃了喜欢的文科，留在了理科班，而对方却是若即若离。这个女生就是“单方面付出很多”的情况。

还有很多类似的例子：

• 甘当“备胎”的少年，鞍前马后，痴痴地等待着机会地到来；

• 表白被拒的少女，每天依旧幻想着对方回心转意，把对方的一颦一笑都赋予各种意义来反复地体会。

• 恋爱中的一方，掏心掏肺，各种讨好，意乱情迷；而恋人却是云淡风轻，自我中心。

这种单方面付出很多的情况，对方就如同皎洁美丽的月亮，陷入迷恋的人只能守着“白月光”清冷的光辉，对方的心却是无法触及的遥远。这并不是真爱的关系，而是一种陷入主观的迷恋。

真爱的双方，彼此间没有这么辛苦和委屈，因为双方是“两情相悦”，“情投意合”的。真爱的双方自然而然地都乐意为对方付出，而且愿意在一起去做很多事情。

拿我自己的感受举个例子吧：我本来有点树懒的特质，平时是“能够坐着绝不站着，能够躺着绝不坐着”。可是，和老公谈恋爱的时候，我们经常散步聊天，一走可以是几个小时，很多骑自行车都嫌远的距离，常常在我们谈笑间就走过去了。我当时还开玩笑地得出结论：“如果两个人，可以一起走长路而忘累，那么应该就是真爱了。”

真爱，是被对方吸引，而且双方都重视彼此，有着亲密的关系，有着对彼此理性的承诺。

迷恋，是被对方吸引，然后，常常是一场“独角戏”。

2. 真爱时，对对方的评价较全面且稳定；迷恋时，对对方的评价常片面且波动。

“爱与迷恋有什么区别？简要地说，迷恋他人往往缺乏根基，而且常常是基于非常表面的理由，比如：你认为某个人长得帅，或者是觉得他非常有趣。真爱是相互的——你们彼此互相了解，并花时间相处。那感觉好极了，就像命中注定你要在一起一样。” 【英】 埃莉诺.格林伍德 《嗨！青春期》

我们可以向恋爱者提问一个问题来区分真爱与迷恋：“你了解他的缺点吗？”

如果回答是：“我了解他的缺点，也质疑过我们是否真适合，但是结果是，我对他的感情并没有因为他的缺点而减少。”那么，这是较成熟稳定的真爱。

如果回答是：“我不太了解他的缺点”，“我觉得他简直完美！”“他有什么缺点都不会影响我对他不变的爱。”这就是需要引起警惕的迷恋。

这样的迷恋者，他们对于所爱慕的对象缺乏真正的了解，只是爱着自己想象中的美好的形象。当发生一些和他们心目中形象相违背的事情时，他们对迷恋的人感情就会大幅波动。

再举个我自己的例子：初中有段时间，有一个高年级帅哥经常走过我们班附近，某次多看了他两眼后，我就莫名地有点喜欢。我们一句话都没有说过，但我主观地在他的身上加上了很多我喜欢的特质，比如认真和诚实。这些美好的形象越编织我越喜欢，觉得他是校园里最好看的风景。

不久，全校期中考试结束了，大家走出教学楼的时候，他和一个朋友正好走在我的背后。“刚才考试我偷翻书抄得很爽！”他对朋友说。就这一句话，我再也无法对他产生好感，甚至想起他就只觉得恶心。更神奇的是，当我看到他，再也不觉得他帅了，反而觉得很油腻。

真爱是人与人之间真实发生的关系，而迷恋是人与自己内心幻象之间的关系。

3. 真爱和迷恋带给当事人的感受不同。

用爱情三角理论，进一步解释爱情的三个组成因素的内涵：

“激情”指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。

“亲密”指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。

“承诺”主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

a. 迷恋带给人是激情与喝酒上头的感觉，并可能在同一个人身上出现两种极端的感情。

迷恋者，他们认为对方有强烈的吸引力，但他们对对方了解不深入，更没有承诺和未来。

迷恋带给当事人的感受，像是喝酒上头的感觉。我们常说的“被感情冲昏了头”，就在非常形象地描述迷恋者的状态。

因为迷恋时缺少理智，之后回顾这段关系，也常会有羞耻或后悔等负面情绪。比如，我发现了帅哥的抄袭行为后，就懊恼过自己居然喜欢过那么华而不实的男生。

极端情况下，深深陷入迷恋的青春期孩子，可能会去破坏对方的生活，或者伤害对方；还可能发生自残自伤的行为。

新闻有很多类似的例子，比如：一初中男生向心仪的女生表白，遭到了拒绝，他并不放弃。后来，女生交了别的男朋友，之前被拒的男生就因爱生恨，在女孩的回家路上，拿酒瓶把女孩砸得头破血流。

b. 真爱带给人的感受是温暖、热烈又冷静。

组成真爱的三个分量相似的因素，激情是“热烈”的，亲密是“温暖”的，而承诺是“冷静”的。

两个人除了热烈地彼此吸引；他们互相的欣赏、照顾、交流，让他们的内心温暖；对彼此感情的承诺与思考，又带给身心以踏实的感受。

真爱过的人，即使分手了，回忆起对方，在遗憾和伤心之下，总会有温暖留在心底。这就是真爱的美好留给他们内心深处的感受。所以分手后，真爱者也不容易做伤害自己和对方的事情。

真爱过的人，尝过的真爱的味道，在真爱中得到的爱的能力和爱的体验，这些会进入他们的生命。在未来即使分开，他们也会懂得去爱自己、和爱他人。

我们身边的成人，有不少在青春期经历过部分的真爱，他们对过往的恋人心怀感恩，更清晰地知道未来需要寻找怎样的爱人，对如何去处理两性的亲密关系也更加成熟。这，又何尝不是青春期真爱留下的礼物。

迷恋如同喝酒上头，而真爱是让人心中温暖，身心踏实。

三、父母对青春期孩子的情感引导是非常必要的。

我们学会了区分真爱与迷恋后，再面对青春期孩子的情感，就不会一味的打压或者放任不管了。我们要去分辨孩子的情感，是真爱，是迷恋，还是兼而有之？

1. 如果孩子的情感几乎达到了真爱的境界

很多成人的爱情都无法达到真爱的境界。如果你孩子的恋爱呈现的是真爱的状态，他们把迷恋、亲密和承诺平衡得非常好，那么首先要赞美一下你对孩子的养育。在孩子的童年，你一定给了他（她）恰当的爱，才会让他们在青春期初次尝试恋爱时，就能发展出成熟的真爱。

你需要做的，是放宽心，和孩子做朋友，去听听他们对感情、学业、和生活中其它事情的安排，适当地给出自己的建议。

2. 如果孩子陷入的是纯粹的迷恋

即使孩子陷入的是纯粹的迷恋，也要分程度来区别地对待。

• 迷恋程度轻的，可以不去干预，尊重孩子自己的感受，保持观望。也可以和孩子聊一聊什么是真爱，让孩子去对比一下自己的感情，看到其中不理性的部分。

专门研究单相思问题的英国心理学家弗曼斯特研究指出：单相思比恋爱更加常见，男性多于女性，但是值得庆幸的是，单相思大多数持续的时间短暂，平均每次持续时间为三十多天。

持续时间短的迷恋，程度一般都比较轻。比如之前提到的例子：我突然喜欢高年级帅哥，我却对他一无所知，这种好感是一种迷恋。但是这种迷恋的程度很轻，只是一些心底的牵挂和甜蜜的幻想，并没有影响我的学习和生活。后来，也因为他与我预期不一致的表现，这种好感很快就消失了。

• 程度重的迷恋，已经对孩子的学业、人际关系、和身体健康等造成了不良影响，家长就需要出手去做适当的干预了。

• 更严重的情况：如果孩子已经出现自残自伤，或者打算伤害对方的意图，父母更是要及时出手干预。

3. 孩子的情感里，真爱与迷恋兼而有之

青春期孩子性的迅速发育、心理的不成熟和神经系统的不完善，让他们很难达到完全真爱的境界。他们即使彼此相爱，真诚而亲密，但还是常常会冲动有余，理智不足。因此，他们的恋爱通常是真爱和迷恋兼而有之的。

举个例子：

年级成绩排名第一的初中女孩，在一个同班男生猛烈地追求下坠入了爱河。两人如胶似漆，女孩的成绩一路下滑到了年级排名八十左右，而且还因为和男生在晚自习后不回宿舍，偷偷在教室里面约会，被学校发现了要记过处分。

这段感情里，他们两情相悦，彼此有一定的了解，这是真爱的特点。但是他们的感情体现出的很强的激情和很少的理智，他们是“被感情冲昏了头”的迷恋的状态，这导致女生学业快速下滑，导致了他们很不恰当的违纪行为。

• 对于这种真爱和迷恋兼而有之的情感，父母如果只是看到其负面影响，就对孩子的恋情进行打压，这样的效果常常会适得其反，会导致恋人的关系更加牢固，他们的爱恋更加热烈。

莎士比亚说过，“爱情的烈焰，越是遏制，它越是烧得厉害”。心理学家将这种现象称为“罗密欧与朱丽叶效应”。

• 如果父母选择放任不管，那么因为青春期孩子其生理和心理发育的局限，他们很可能会为恋情付出巨大的代价。比如：影响学业，影响生活，影响未来的恋爱与人生。

这种不成熟的恋情，其实是非常地需要父母的理解和引导。父母恰当的引导，会帮助孩子减少盲目与冲动，增加他们感情中共同进步和更加理智的部分。如果父母能够有效地干预，不管他们的选择是继续发展恋情还是分开，孩子都更可能获得真正的成长。

结尾

我们来一起回顾一下吧：父母对青春期孩子所有的爱恋都采取抵制或是放任的态度，这是不恰当的。面对青春期孩子的爱恋，我们可以用文中的办法去区分健康的真爱，和不健康的迷恋。我们需要根据孩子不同的情感状态，采用不同的方式去干预，以减少青春期孩子爱恋的副作用，促进他们多方面的全面发展。（我会在接下来的两篇文章中详细支招如何有效地引导，敬请关注。）

最后，有一句话我很喜欢的话，与朋友们共勉：

被父母教会什么是爱的孩子，是很幸运的。

原创不易，您的赞赏、评论、点“在看”和转发，都是对我莫大的支持！

作者简介：超级喜欢琢磨养育问题的心理咨询师，家有青春期和幼儿期孩子各一。关注我，我们一起把育儿路上的一地鸡毛，做成漂亮的鸡毛掸子。

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