人濒临死亡时是怎么样的一种感受?(转魏则西)
魏则西 ,二十一岁,滑膜肉瘤转移,西安电子科技大…
也许是最后一次上知乎吧,我这一次没有任何保留的写下的心理,痛苦,煎熬与脆弱,那些一直让我坚持的朋友,我只能说我也是个人啊,一个二十岁读大二时就开始被折磨的人啊,我也有极限啊,希望大家认真看,也希望大家可以给我一个我渴望的出路
濒临死亡时是什么感受,我想想,从2014年4月17日开始,我已经几次濒临死亡了,放化疗结束后,我回家了,没想到放射性溃烂越来越严重,白细胞在1附近升不上去,出院两天,全家人身心俱疲的时候,晚上十点睡觉前,我给我爸妈说,我觉得自己看不到明天的太阳了,我爸妈说没事,晚上十二点,高烧三十九度,没办法,去医院,一个多小时后,到医院了,没想到的事情是,急诊科不收,没有床位,我在车里奄奄一息,我妈在哭,我爸没办法,只能去求大夫,没有想到的,大概一周之前吧,我表哥也是这个情况,急诊科没有床位,不收,当时的那个大夫,把自己休息的床给我表哥了,收了,而那天晚上,还是这个大夫,我爸又找到了她,再一次,收了,在急诊科等了两个小时,化验结果出来了,打了两支瑞白,还有其它一些药吧,当时有两件事印象深刻,一件事是我被迫在床上,躺着用尿壶接尿,之前一直抵触的事情,没有办法,只能做了,只记得那是一个很痛苦的经历,还有就是当时身上插着PICC,急诊科的护士和放疗科的护士,他们的冲管方法不一样,我居然记得放疗科的护士当时是怎么做的,液体和用量,后来才知道,如果用急诊科的方法冲管,和之前的液体发生反应,也许PICC管会出一些问题,而我当时,那里已经有些过敏了,到了白天,从急诊科出来,给原来的主治医生打电话,说要立刻住院,我两三天前刚从他的床上出来,结果,不收,那天是礼拜天,他让我们等到明天
我们当时就在医院对面的停车场,内心无以言表啊,过了大概半个小时,这个医生打电话过来,说已经安排好了,可以过去了,那是一个三人间,普通病房,晚上我妈去给我买饭的时候,遇到了护士长,之前因为她儿子和我一样大,聊的比较多,我妈就把我当时的情况给她说了,她一听就吓坏了,赶紧把我调到了重症监护室,那个晚上和之后的三天,非常难熬,我的伤口不断增大,吃了就吐,无法忍受的剧痛
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后来,居然熬过来了,在重症监护室呆了十天之后,我出院了,从那个时候到第一次复发,也算过了几天人过的日子
之后还有四次濒临死亡的经历,去年六月,转移到肺和胸膜,已经面色发黑,形销骨立,医生都给我判了死刑,没想到我居然买到了靶向药,还很快见效了
今年元月四号,我因为错误的相信了一个人,导致在胸腔积液极度严重的时候才去医院,当时我爸把我从医院大门拖到四楼,花了整整半个小时,我当时站都站不住了,真不知道是怎么上去的,我一直在说,爸,我不行了,我感觉自己真的不行了,后来看了医院的病危通知书,我才知道我当时真的极度危险,胸水压迫心脏,心脏已经到了右边,心脏压迫气管,食管,大血管,低蛋白血症,我居然又活了过来
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之后住了二十四天的医院,出院了
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没想到大年初一又住院了
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胸腔积液,左胸分隔,没法抽,床头B超来了三次,都是这个结果,主治医生最后说,只能等到初七,去大B超室,找最有经验的大夫试一下,如果还下不了管子,就会活活憋死,没想到,初七的时候,居然多了好几个大腔,下了管子,没有憋死,不过那六天真难熬啊,我几乎没有睡觉太难受了
之后在医院呆了二十多天,没有任何好转,每天大口大口的吐血痰,换了三种止血针都没有一点效果,肿瘤开始疯长,胸水一共已经放了快两万,还是止不住,医院的说法是没办法了,我当时想着死也要死在家里,就出院了
之后一个知友联系我,说她肿瘤治好了,是瑶医,让我也试试,那个瑶医说的也特别好,我爸妈一听就说,走,结果,七天之后,我电解质紊乱,全身水肿,半夜四个小时被送到303,在车上的时候,全身出汗,剧痛无比,可我居然又活过来了
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人人都说大难不死必有后福,我现在最大的遗憾就是那么多次濒死我为什么没用死
我现在没有一天不痛苦,没有一分钟舒服的,家里一个多月买药花了多少钱我也不愿意说,知乎毕竟也不是一个募捐场,底下这些药花了多少钱,随便一查也就出来了,而我在这里写下这些东西,是有深意的,也是非常难得的,以后我恐怕很难再在知乎上发东西了
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可是你知道所有这些东西给我用了之后,是什么结果吗,上面的血痰,一口一口,如果我靠右边睡,能吐一晚上,左胸腔持续性的压迫让我彻底崩溃,用我妈的话说,我一天能喊几百句难受,每一句都跟刀子一样割在她心上
昨天我痛苦的跟我爸我妈说让我结束生命,我实在熬不下去了,我不想你们老无所依,可也实在不可能这样活着了,即使药物起效,四五个月后,家里连房子也会卖掉,到那个时候我再开始痛苦,你们人财两空,如果不起效,我再苟延残喘一段时间,彻底咽气,你们于心何忍。
爸爸妈妈不可能看着你去死,钱花完了再说,疼痛我们也替不了你,总之,放弃治疗不可能,爸妈不想留下一辈子的遗憾,不可能看着你生,眼睁睁看着你死而不竭尽全力
我现在已经不奢求任何知友的经济帮助了
渣渣一个人就给了我两万,他和我素未谋面,这已经超过了我绝大多数亲戚所给予的了
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我一次次的对父母说不要管我了,让我死吧,是因为无法忍受的生理痛苦,可即使安乐死的按钮放在我面前,我恐怕现在也不愿意按,因为活着,就有希望,不过,我看不见它,而随着痛苦的加剧,明天是怎么样,谁也不知道
已经几个晚上难受的睡不着了,我昨天痛苦的几乎晕厥的时候,我爸妈给我吃了一粒奥施康定,换来了一晚上安生的睡眠和写下这段文字的机会,可奥施康定是什么,一粒相当于20mg吗啡,我在药效过了之后该怎么活
这一次,我没有任何掩饰的将自己的心理展示在大家面前,在这用麻药换来的无比珍贵的不怎么难受的时间里,我写下了这些东西,我只想知道一件事,我和我父母的出路到底有没有,我能不能为他们养老送终,是不是拖死我父母,把我活活耗死是我们一家三口不得不走的路
好了,大概还有两个小时,药效就过了,我想静静的搂着爸爸妈妈,就不写了,我现在唯一的请求只有一个,知道我们一家三口出路的朋友联系我爸妈,手机和微信都是18691018723,如果实在没有,也希望有人可以告诉我们一条拖死我父母,把我活活耗死之外的路,我大概过一会儿就会再次陷入痛苦的煎熬,手机会在我妈手上,希望有人可以帮到我,告诉我出路在哪里,我真的做梦也想不到我会有这么一天,真的,可还是来了
下一次上知乎要么是药起效,要么是又一次吃奥施康定,如果没有下一次,恐怕我就不在了吧
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