写在前面

整理人：程琪皓

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一． 两性的差异

1. 男性比女性肌肉发达，但是抵御疾病与战胜死神的能力却弱于女性
2. 女性更加的灵活，更加的精巧
3. 男性的运算能力发展较早，女性的语言能力增长较快，但是后期学习条件和机遇可以弥补，成年后差异不大

二． 婚姻的基础——爱情

爱：不仅仅是爱别人，也要爱自己

• 成熟的爱（真爱）：核心是给予、利他
• 真诚，奉献，牺牲，责任感，尊重，知识（奉献与无私）
  （真正的爱一个人是愿意为ta付出生命的）

三． 择偶与婚前交往

相互吸引（外表、性格、三观、经济状况等）
建立关系（更加深入了解，亲密交流，进入私密空间等，例如性，性是爱的基础）

隐私：收入，家庭，人际关系
（不以离婚为目的的吵架都是秀恩爱qwq）

四． 结婚

1. 力求感情与理性的统一，认识到理想与现实的差距
2. 男性 大于等于22岁，女性大于等于20岁
3. 双方完全自愿
4. 受国家法律的保护
   （重婚罪）

五． 婚姻的生命周期

第一阶段：结婚5年以内（新婚）

—— 一般来说最不稳定，但是也最重要

1. 角色转换：恋人-夫妻；夫妻-父母
2. 结婚头5年是整个婚姻大厦的基础
3. 接纳对方的“自我”，从“附和”到“包容”
4. 了解观察对方的需求，适应和满足对方，才能从“自我”走向“我们”

注意：谈恋爱是去附和对方的过程，真正结婚了才是展现自我的过程
（让婚姻成为改变自己的过程，让自己变得更好）

一般来说，人们先想要去改变别人，才会想到要去改变自己

通过改变自己去适应社会/婚姻，让“我们”变得更好

生孕

1. 提倡晚孕：建议婚后一年再怀孕
2. 要有一定的经济积蓄
3. 妻子怀孕期间，丈夫要从生理上和心理上照顾妻子（产后抑郁，妊娠糖尿病等；怀孕要做一年的皇后qwq）
4. 创造和谐的家庭气氛和舒适的生活环境
5. 夫妻共同照顾孩子，相互关注对方，尽量满足对方的需求，共同承担一切

孩子并不是全部：不能忽略丈夫和妻子的需求，满足双方的需求（这样子的现象真的很多很多）；在照顾孩子的同时应该要相互关注对方，共同承担一切（丈夫不能够当甩手掌柜，还要帮妻子分担家务，帮忙分担教育孩子等等一系列的责任）

第二阶段：结婚5~15年（成熟婚姻）

1. 该阶段夫妻关系日渐成熟和稳定，也称为“成长婚姻”
2. 调整好丈夫、父亲，妻子、母亲的角色关系
3. 调整好家庭与工作的关系

影响因素：
年龄，教育，家庭教育，婚姻关系

第三阶段：结婚15~30年（中年婚姻）

40多岁到60岁左右

1. 夫妻婚姻满意度相对较高，问题减少，趋于稳定
2. 可能“空巢”出现阶段，要回复或者加强丈夫和妻子的角色，把心思转移到配偶身上，关心、体谅对方，尽量发现和满足对方的需求（牢记）
3. 对经济、生活的中心转换和调整
4. 维护好子女、朋友、亲戚、同事、邻居等的关系，丰富自己的生活
5. 提升自己的生活品质

第四阶段：结婚30年以上（老年婚姻）

1. 夫妻相继退休，共度晚年
2. 调整好不再生养子女的角色转换
3. 调整好不再工作的角色转换
4. 保持和谐的夫妻关系
5. 密切亲情与友情的关系
6. 锻炼身体，规律生活

六，国际婚姻教育课程内容整合

婚姻成败三大关键因素

1. 有效的处理差异与冲突
2. 刻意的经营友情（真正的“爱情”：6个月~4年）
3. 发展健全的真我（改变自己）

一， 有效处理差异与冲突

1. 冲突是婚姻的一部分，不可避免。“长期习惯性的逃避冲突”是造成现代离婚的头号原因
2. 冲突要及时有效的处理，为婚姻注入生命力，通往康庄大道（床头吵架床尾和：不要翻旧账 -> 当日事当日毕，不要生着气睡觉）
3. 相见如宾 > 相见如兵 > 相见如冰

男性：认为不吵架是好的
女性：认为把事情说清楚是好的
伤人的还是我们说的话啊！

二， 谨防婚姻杀手

改造对方（X）
一味索取（X）
认识-警觉-预防-矫治（√）

黄金法则：我们要像希望别人怎么对我们一样对待别人；
反黄金法则：我们不能够指望我怎么对待别人，别人就怎么对待我们

三， 婚姻四大毒瘤

1. 四类严重破坏关系的行为

（1） 批评
（2） 轻蔑
（3） 防卫
（4） 筑墙

2. 婚姻关系四大危险信号（统称：爱情终结者4. 4.）

（1） 战火升高
（2） 否定
（3） 负向诠释
（4） 退缩、逃避

3，避免显露轻蔑

夫妻间最常见的冲突之一
抱怨 > 冲突 > 轻蔑

多用“我讯息”，只讲事实（我难过，无助，伤心，孩子饿www）
别用“总是…”，“知不知道…”等不切实际的带有情绪的语句
更不要为了发泄，以此戳对方的痛处，伤害对方

例子：丈夫咕咕了妻子两个小时，然后妻子开始说“你怎么咕了我两个小时，你怎么总是这样不守时，你知不知道我们在家里等你回来，你怎么是这种人？难怪你在单位里……”

4. 赞美取代抨击

（1） 痛苦婚姻和幸福夫妻吵架频率相当，内容也非常的相似：金钱，家庭权利，家务分配，姻亲关系，子女教养等
（2） “抨击”的解药是“我讯息”
（3） “轻蔑”的解药是“欣赏与赞美
展示柔弱没问题

6． 爱情终结者

（1）轻视、否定
（2）防卫、反击
（3）筑墙、逃避
（4）负面诠释

7． 炮轰留余地

（1）抱怨有益于两个人沟通，但不能太多，且应尽量婉转、温柔
（2）切勿抨击对方，恶语相向，人生攻击，避免轻蔑
（3）彼此赞美，相互“存款”

8 . 别火上浇油

（1）“防卫”和“反击”会造成恶性循环
（2）都是“杏仁核”在搞鬼（杏仁核让我们产生糟糕的情绪）
（3）控制情绪，由心而发，别翻旧账，当日事当日毕
（说话前想三个问题：是否事实，是否有用，是否善意）

9 . 小吵变大吵

（1） 不肯承担责任，不会道歉，时刻扮演受害者
（2） 不管有理没理，都习惯性把过错推给他人（人的本能）
（3） “防卫”，“反击”都会让小小的责骂变成大吵，凶狠对骂，翻旧账

10. 停火快修补

（1）幸福的夫妻在“防卫、反击”时，会“暂停、修复”，懂得在“战后”冷静下来通过检讨，促进沟通和修复关系，减少双方伤害
（2）男人喜欢逃，女人喜欢追
（3）“筑墙逃避”的解药是“暂停”，懂得及时暂停

（要有能力及时暂停）

11 . 伤痛 + 怪罪 = 爱情终结者

12 . 伤痛 –怪罪 = 亲密关系

情绪自我调节五大要素
（1） 学习暂停，为爱点一盏灯，把潜意识带进意识
（2） 了解并且标明被激发的情绪，发展提升个人的情感智慧
（3） 省察被引发的情绪背后的思维，找出为何当时被引发情绪的真正原因
（4） 探索自我心理需求，对于整个时间，找到自己心中真正想要的是什么
（5） 思考如何转变，才能够让他人知道并且帮助她满足自己的需求，重建关系
（别人不一定知道你想要什么）

情绪调节实操
（1） 当… （描述事实，情境）
（2） 我觉得… （标明情绪）
（3） 我的想法是…（省察自己的思维）
（4） 我所需要的是…（探索心理需求）
（5） 建设型想法和行动：
我的建设性的想法是…（思考冲动反应结果，寻求双赢策略）
我的建设性的行动是…（可以帮助重要的人与我们重建关系）

13. 合理地经营友情

（1）每个人都有一个情感账户，每次让对方开心、快乐等高兴的、正向的事时，就是在你们的账户里存款
（2）每次让对方哭、痛苦、委屈等难过的事时，就是在你们的账户里提款
（3）存款越是丰厚，小问题都能被原谅，但是如果银行赤字，小问题也会大爆发
（4）存款要投其所好，而不是“给己所要”

14. 了解对方爱的语言

《爱的五种语言》
第一种爱的语言：精心的时刻（高品质的时间跟对方爱在一起）
第二种爱的语言：精心的礼物（重点在精心，而不在于花多少时间）
第三种爱的语言：服务的行动（在对方需要帮忙的时候，主动提供帮助）
第四种爱的语言：身体的接触（语言表达不出来，可以借助身体）
第五种爱的语言：肯定的语言（赞美、鼓励、感激、想念等正向言语，看到对方的好，放大对方的好，任何时候表达都可以）

15. 存款的诀窍

（1）按照对方的爱的语言存款
（2）做错事情是拉进关系的最佳时期
（3）在外给家人支持和理解，留足面子（存款-大额），回家再说道理（取款-小额）
（4）家人需要被尊重、被理解、被爱
（你需要什么？我能帮你做什么？）

16.发展健全的真我

（1）亲密关系中的难题，往往早年见都有过创伤，进入潜意识，带入到生活中
（2）爱情是“良机”，也是“险境”
（3）“神经递质”影响亲密关系中的每个人
（4）彼此了解，安抚情绪，增加安全感，看到对方内心的“小孩子”
（5）夫妻是彼此心灵创伤最好的医治者

17. 健全真我的标志：3Q

（1）学习的商数（LQ）
有一颗终生学习的心，知错能改，善莫大焉
（2）情感智慧（EQ）
通过了解自己去了解别人，倾听别人，尽量触摸到别人的内心
不要试图改变他人
（3）属灵的商数（SQ）
有一颗有爱的心，处处为人找想，寻求双赢，优先付出爱

爱的秘诀：
发展正向的感情
有效处理冲突
发展健全的自我

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