2021年3月26日心路历程-(过于煽情了)
开头写个我最喜欢的诗吧
人面不知何处去,桃花依旧笑春风
仅以此篇记录我这两年的经历,大约是什么时候开始有想法的呢, 是大四找工作被拒绝的时候清楚的意识到我并不适合当老师, 还是从大三有机实验开始意识到自己十分珍惜自己的小命呢,又或者是更早,不过大概已经无法追根溯源了吧
人生本来就是一段遗憾与后悔,努力与懒惰,珍惜与痛苦并存的旅程, 无数过去的选择造就了如今的自己, 因为眼前的不如意反而更加容易责怪过去的自己,不过写下这些文字的时候, 我稍微回忆起了过去和室友们,同学们一起快乐做实验的日子,现在想想那可真是我最无忧无虑的日子了, 不用努力学习,有很好很好很好的室友
接着说回现在吧, 我是在18年刚毕业就萌生了转行考研的想法, 但是那时的我因为经济情况,以及一些对社会的天真, 让我选择了无所畏惧的闯入社会,大概就是从那个时候开始, 我开始了我的焦虑生活, 最开始是在浙江一所非常大的药企工作, 虽然工作环境还不错, 同事也非常好, 我在那里也交到了几个好朋友, 但是, 请注意这个但是, 午夜梦回, 我总是想我到底在干嘛, 一天天重复着我并不算太喜欢的工作, 不上心, 这是最多人对我的评价, 事实上他们也没说错, 我从未对任何事上心过, 我甚至对一切事情都是无所谓的态度, 唯独自己的生活, 无数次我问自己, 想要三十多岁依旧重复这样子的生活吗, 我的答案是不想, 我不愿意, 我想去更广阔的世界, 我不想我的宿舍推开窗就是农田,哈哈哈 夸张了一点点, 但是基本差不多, 这个时候就可以快进到2019年了, 在我工作一年以后, 我终于奋起离职了, 怀抱着对我的小伙伴们极度的不舍, 或许我犹豫过, 甚至怀疑过自己的决定, 但是我还是走了,在8月份在经历了一次沿海地区的台风后, 我怀抱着对自己的希望和努力踏上了回家的路, 说实话, 那时的我仍然是我心目中的天之骄子, 从未吃过苦, 干啥都很顺利, 中考很顺利, 高考很顺利, 读大学很顺利, 我大约也不会想到我会在考研上栽跟头吧, 甚至是栽两个
接着说回我回家准备考研的那四个月, 说实话, 我确实高估了我的智商, 但是我还是聪明的, 在那漫长而又短暂的四个月里, 我要学习高数, 线代, 还有专业课数据结构, 而学习数据结构又要有C语言基础, 作为一名跨考生, 我上哪去找C语言基础, 无奈, 当时时间已经不多, 那个时候正是10月中旬,我只能硬啃, 对, 硬啃, 所以说我聪明我也聪明,说我不聪明,我也不聪明, 笨笨蛋蛋的我最后专业课也考了96分,估计最后30分编程题,一分没拿到,也不知道我哪里来的自信,觉得自己一定能写对
那四个月也是孤独的四个月,陌生学校,陌生人,无人可交谈的孤独, 每一天每一天,以各种方式折磨着我,早上一个人吃早餐的孤独,中午一个人吃中餐的孤独,晚上一个人吃晚饭的孤独, 甚至于回到自己和朋友合住的小窝,大部分时候仍然还是我一个人, 因为她还没下班,那个时候就是无比坚定的相信自己肯定能行, 大约还是我不善于社交, 又或者说并不善于结交朋友, 明明在同一个自习室呆了那么久, 最后连一个人都没混熟, 换算成天数, 我一个人吃了120天*3顿饭的日子, 就是360顿饭, 每天清晨天不亮就要起床去搭车去学习, 晚上天黑了才能回家,偶尔跟朋友聊聊天, 我都觉得特别奢侈,也很快乐;
有时候因为太晚了,也没有公交车,我就会骑共享单车回家, 幸好2019年的时候冬天不太冷,骑单车也能抗住,最幸福的时光是和朋友一起, 和她一起学习, 一起聊天, 基本上我每天唯一的说话对象就是她,感觉自己没有自闭也是很坚强了
再度开启我的时光加速大法,很快就来到了12月21日(2019年大约是这个时候?我不太记得了),考研的那个日子,前一天晚上,由于是不熟悉的酒店,我怎么也睡不着,自己想东想西,我估计那天我就睡了2小时,不过幸好是考政治和英语,发挥得还是不错的,第二天我就学乖了,立马打车回家,睡了饱饱的8个小时,可是这对我的数学好像并没有什么帮助,上了考场,发挥奇差无比,考完我就知道我凉了,凉得彻彻底底,下午的专业课我都一度不想去,甚至中午吃饭的时候就开始哭
其实我一直都觉得自己蛮坚强的,可是总是碰到接二连三的打击,生活终于开始对我下手了,他还是看不惯我这么可爱的样子,怎么说呢,或许是命运吧, 又或者是性格使然, 我大约天生就是这么靠不住的人,其实考完的时候我就知道我考差了,人最擅长的大概就是自欺欺人吧,傻瓜的我怀抱着那一点点希望,一直等呀等呀等呀,等到了成绩出来的那天,厦大是半夜12点出成绩,当时人就崩溃了,数学67,我从未考过如此差的成绩,从小学到现在,那大约也是我头一回失眠,哭了估计有三小时吧,我估计是顺风顺水习惯了,然后就颓废了几个月,又碰上了疫情,看着那个群里400多的大佬们开开心心的准备复试,天知道我有多不甘心,然后就这样,也没想太多,就决定再来一年,可是我又实在忍受不了那种孤独了,所以打算边工作边考,我并不是多厉害的人,只是觉得自己的极限不可能是这里,然后就踏上了找工作之旅,说顺利也顺利,说不顺利也不顺利,大约像我这么菜的人很少很少吧,反正我觉得我的朋友圈里的大家都混得很好
本来只是想找一份轻松一点的工作,慢慢开始,然后晚上学习,没想到被坑了,说好的7.5h双休,变成了无限制加班,双休也没办法保障,每天8点多回去,我还要看书,宿舍只有一张桌子两个椅子,很多时候我都没办法在桌子边学习,因为住了四个人,也会因为太累了,就很想睡觉,后面觉得实在没办法学习,我就去租房子住了,位置还不错,19楼,虽然总是出各种问题,自己也被坑了,但是总算是有一个自己的房间了,最忙的那个时候每天9点骑单车回去,还要写数学,很累很累,还要学自己依旧看不懂的专业课,可是就是这样子,我也一点点熬过来了,一个人请假回家考试,爸爸妈妈也不理解,他们不懂为什么我都25岁了还要这么折腾,好好工作然后找对象不好嘛,我有时候也不理解自己是为什么, 活了25年,甚至连个恋爱都没谈过,小学初中高中压根没想法,大学太宅加上室友也是单身,依旧不着急,工作以后完全操心自己的工作去了,不过也没人喜欢我,所以我说我从未得到过认可,无论是哪个方面
今年依旧是孤独的一年,一个人吃饭,一个人回家,甚至连朋友都不没有跟我一起住了,因为她考上了,哈哈哈,不过还是很想记录一下我最重要的人,2020年3月29日认识的,是一个跟我一起的考研的朋友,是他一直陪着我,请注意这个一直! 很多时候我觉得我被世界遗忘的时候,是他每天都会发消息给我,很多时候我灰心丧气的时候,是他没有抛弃丧丧的我,很多时候我被打击的时候,是他会说这没什么大不了,很多时候我怀疑自己的时候,是他会说别人也没什么了不起我们很棒的,我真的真的很感谢他,如果不是他,漫长的岁月我可能坚持不下来,如果不是他,我可能至今都在徘徊,如果不是他,我可能会绝望
艾希，仔细想想，我一个人应该也能熬过来，我还是太夸大了别人的作用，实际上人的记忆可能对过去进行一定的美化，过去了的就都过去吧，毕竟迄今为止我基本都是自己努力熬过来的！好家伙，这个帖子写得过于煽情了，跟本人严重不符呀！改天补个恢复版的努力贴吧~
来自社会的否认,总是会让自己缺乏应有的自信,因为没有得到外人的认可,所以总是在质疑自己究竟行不行,不坚强的我依旧独自努力到了现在,即使今年结果依旧不好,本来以为自己的分数能够进复试,结果被告知可能擦线,努力准备调剂,发了20封邮件都石沉大海,好不容易联系上了老师,最后又被院所拒绝了,因为专业不合适,起起伏伏,无数次在希望和绝望中徘徊,焦虑和烦恼总是伴随着我,我有时候会相信天道酬勤,有时候也会相信选择比努力更重要,如果当初我报的不是计算机技术而是软件工程,我复试就上线了,同样的考试科目,只是专业代码不一样,复试线不一样,命运就是这么无常,网上总是鲜少有失败者的自述,但是没关系,我就不一样了,我一点都不介意把自己的失败拿出来,或许会自卑,或许会感慨我真是差劲啊,或许会很多人同情我,不过请收回你们不必要的同情,我或许会后悔,但是我永远不需要怜悯,每一个选择每一个结果都是我应该承受的,我永远不会因此而绝望而诋毁自己,现在的结果只是过去偷懒的我给如今的我的报复,但是我喜欢过去那个懒散什么烦心事都没有的我,不必逼迫自己做一些不愿意做的事情,不必逼迫自己一直成长下去
我会一直努力的,如果有一天,我承认了现实,向残酷的社会认输了,那我就再也不是我了
最后在补充一点点吧,跨考计算机的人,请做好充足的心里准备,你会面临很多残酷的歧视,和痛苦的学习,小白白的我也会一直努力下去的!
人生不易,请大家珍惜
祝我能够前程似锦, 祝我能够找到陪伴一生的人,祝我永远乐观幸福！
兄弟萌，俺上岸了，也找到工作了，虽然就老板和我
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