淡谈自己最心爱的女人
今天去秀玉吃了顿中餐，不出意外也是最后一餐了，因为 …… 我确实是跪了
回想这一个月，每周五准时定点晚上去秀玉吃牛排，时不时还送麦小兜下班上车，为了见麦小兜，还特意买了套麦兜的衣服，精挑细选了一个深红色的杯子送出去。
还是今天我哥提醒我了，“男人要对自己的感情负责任”。其实我根本就不喜欢麦小兜，只是我放不下半年前的那个小白，哦，现在得称呼 9 个月前的小白了
多少个晚上做梦梦到你，但又不能跟你说，因为我知道你会嫌烦。多少次我希望能好好见你一面，但我知道，在我面前你一直很忙。我一直努力，让自己更加优秀，努力实现你分手时说得最后一句话，“我喜欢的，至少是我佩服的”。但我也知道，无论我是好是差，你都不会去关注，有时和别人一起谈论到我，你也会说，能不能不说他，通过广播的方式让你知道我，你也会觉得我这个人太张扬。无论怎么样，在你心中，我永远也翻不了身
思念一个人很痛苦，思念一个自己都知道不可能有结果的人，更痛苦。我希望找一个能替代你，哪怕只是一部分 , 不让自己这么难受。于是我选中了麦小兜。
想想以前有人向我抱怨，我一直很本分的做事，不去算计别人。但有的人就是会算计你，以后我不要这么老实，我也以同样的方式对别人。我告诉他，不要把人分成“我”和“别人”两种，这样对有的人真的很不公平。你对大家都很好，但 B 对你不好，然后你把 B 对你的不好又施加给了 C ，看上去你以同样的方式回敬“别人”，但你内心没觉得不安么。
我不喜欢麦小兜，只是因为她有小白身上的影子，说白了，我心里装得根本就不是她，她只是一个替代品。每每思念，让自己很痛苦，这个痛苦是小白留下的烙印和伤害，我为了让自己好受点，去找另一个女人，看上去好像是伤害转移，其实严格来说，应该叫伤害传染。最后真相大白，只能是让伤害再度加深，多一个像我一个的受难者
有首歌唱得好，“明明知道，没有结局，却还死心塌地”。
你之前说我做人做事太幼稚。我想说经过一次爱情的洗礼，我变得成熟了
你之前说我不上进，做事不努力，思想消极，我想说。分手后我努力学习，刻苦做事。班级大小聚会全部我组织，专业找工作我是第一个找到并且待遇最高。
我不是想炫耀什么，我是想证明我变了，我不是以前那个漫无人生目的的我，懒懒散散的我，行尸走肉的我。我和大家一样正常，我不会让你受欺负，不会让你觉得你的男朋友比别人的挫，不会再让你觉得内疚。
你之前一直说，我不是你喜欢的 style ，其实我当时真的很想跟你说，你知道我是什么 style 吗。和你在一起的那段时间，我就如同一个变色龙，变成你喜欢的颜色，但事后我才发现，可能我该展示的，是我的本色。
可以再给我一次机会吗？我们从头开始，甚至从一个陌生人开始，我都可以接受。我只是不希望在街上面对面，你如同看空气一样看我。不希望一直说我们之前没共同话题，但和别人聊八卦明星聊得欢天喜地。不希望同样的事情，发生在别人身上，你会去关心，发生在我身上，你会本能的排斥。
你一直说我们没缘分。其实我想说，我并不信缘分，以缘分深重作为亲近的借口，以无缘作为了却情意的假词。既然你坚持这个托词和借口，那就看所谓的缘分吧。在茫茫互联网中，你是否会点到这个 page ，看看你留给我的伤，看看我回给你的情
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
对你付出了这么多
你却没有感动过
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