段子PK秀:古代人打仗也这么自恋?
1、一对男友在看电视剧,看的是古装战争片。女友看着看着,对男友嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。男友疑惑的问:怎么自恋了?女友回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。
2、苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的是,你永远不要低估自己的能力。
3、员工很爱偷懒就老往厕所里蹲,一蹲就半小时,一日老板从厕所出来刚好碰见他:小伙子冬天天气冷,别蹲太久哦,冻坏零件可不算工伤的哦!
4、晨上厕所拉翔,完事出来后停了一会,感觉还有,就又去厕所了。我妈问我,你上个厕所,还拉续集啊?
5、甲:“听说你最近离婚了?”乙:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。”甲:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。”乙:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……”
6、却道天凉好个秋:记者采访森碟,请她形容一下爸爸有多好。森碟神秘地说:“欲说还休。”记者不解道:“森碟是害羞不好意思说爸爸有多好吗?”一旁的田亮叹了口气:“唉,她已经说了。”记者愈加疑惑:“她只是说她欲说还休啊。”田亮喃喃道:“我吕儿的意思是:欲说还休,却道田亮好个球……”
7、女友是双胞胎,她是妹妹,两姐妹很像。一次去女友家睡,半夜起来上厕所。迷迷糊糊的,结果进错房间了,两个人还搂着睡了一个晚上。醒来的时候发现情况不对,赶紧开溜。吃早餐的时候,女友还说昨天睡得感觉挺冷的,问我会不会冷,尼玛的,哥现在还冒着冷汗呢。
8、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦调试程序。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱。然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号..。.
9、一大爷骑自行车给一宝马刮了,大爷车损失也不小,宝马男下车看看大爷,刚想开骂,大爷一句话宝马男就熄火了。大爷讲得那句话是,小子,别逼我躺下!
10、人类历史上的第一个冷笑话:远古的时候,两只猴走在路上。走着走着,一个说:“咦,我们怎么会站着走了?”过了一会儿,另一个回头说:“……我们不是猴么?怎么会说话”
11、为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
12、取经路上,唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!
13、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!
14、同事问儿子:“用ABCDEFG怎么造句?”儿子:“A呀!这B孩子,C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!
15、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩。没想到更精的是,他想人家卖水果的,说,把坏的都装到一个袋子里有多少装多少,人家一脸阴笑,装好了小外甥说带子里的都不要了给我来摊子上的,来两斤。我在一旁,默默地低估着我的智商....。.
16、问:我怎么找不到D盘在哪啊? 客服:请您打开“我的电脑”。 问:你的电脑我怎么能打开呢! 客服:请您打开您的电脑。 问:我电脑开着呢啊! 客服:请问您的桌面上都有什么? 答:有手机、水杯、半桶方便面!!
17、昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩住了刹车。
18、雾霾天,开车送老婆上班,路上的车都开着双闪灯。 突然,老婆说:“老公,你快看,前面的那辆车只有一个灯会闪。” 我淡定地说:“宝贝儿,那辆车要拐弯了。”
19、上班族的真实写照。每天8小时工作、2-3小时公交或地铁、6-7小时睡眠;吃着三流的餐饮,呼吸着二流的空气,却承受着各种一流的价格。没时间也没精力互相温存,没心情没经济去感受文艺。周末放假,本以为可以好好感受生活,起床却已到中午,转眼又是周一…感觉每周重复再重复,有同感吗?
20、看到一个签名:要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你20万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!
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